Našel jsem pár povídek, které jsem napsal v roce 1995. Některé mě pobavily, tak je sem postupně přepíšu.

Epizoda ze seriálu Den a noc, díl 1253
Hlavní hrdinka se po šesté vdává a svého nynějšího manžela si bere po třetí. Dvě herečky, které hrály roli před ní, zemřely sešlostí věkem přímo na plátně a herec, který hraje jejího nastávajícího manžela, je i svým vlastním pradědečkem a vypadá to, že bude hrát i svého syna. Po obřadu se staronovomanželé odebírají se svou svitou do restaurace na pobřeží na svatební hostinu. Tam už je očekává Jack, který byl už na obou jejich svatbách. Je hrán už druhým hercem a mnozí z těch, kteří seriál nesledují tak pozorně, nevědí, kde se tam vlastně vzal, protože předtím byl blonďatý a teď ho hraje černoch. Hostina končí, podroušení svatebčané se odebrali do svého budoáru a najednou zničehonic přichází dramatický zvrat: Mezi Markem a Johnem vypukl konflikt, porvali se jako koně kvůli nějaké dávné prkotině, kterou si provedli v úplně jiném seriálu asi před deseti lety. Druhý den po svatební noci dostává ženich konečně infarkt a hlavní hrdinka ovdověla. Ženich byl však pohádkově bohatý, a tak jí po něm zůstalo několik přepychových vil, jacht, aut, letadel, armáda sluhů, několik hotelů a továrna na výrobu raket s plochou dráhou letu s atomovou elektrárnou, kterou začala okamžitě řídit. (neměl bych to prozrazovat, ale v dalších dílech to všechno prohraje na automatech v Las Vegas).
Asi za týden se zase zamiluje do Garryho. Ten se v seriálu kdysi mihnul jako čistič bot v šedesátém osmém dílu a jako proradný agent v dílu 283, kdy byl také zastřelen. Díl končí sezením hlavní hrdinky s psychoanalytikem, který jí omylem před kamerou vysvětluje podstatu jejích problémů s produkčním a režisérem. Kameraman a střihač jsou už tak zblblí, že se tato sekvence nakonec dostane až na obrazovky a kritici ji chválí jako jeden muž za její nevšední opravdovost.
Seriál se po tomto dílu odvíjí dál, herci se střídají jako na běžícím pásu a od tisícího dílu už ani nevědí, jak se ten seriál vlastně jmenuje, jak se jmenuje postava, kterou hrají, jak se jmenují oni sami a po dotočení seriálu si zpravidla odcházejí užít svých mnohaciferných honorářů do psychiatrických léčeben, kde v tichu a bez televize dožívají zbytky svých dnů na tomto světě.


Multibřich
„Vy ještě nemáte náš úžasný posilovač břišních svalů Multibřich??!“, huláká z obrazovky stárnoucí blondýna, jejíž tělo připomíná sklad náhradních dílů a silikonových vycpávek. „Tak to nám ale OKAMŽITĚ zavolejte, protože už po třech minutách denně ucítíte a hlavně UVIDÍTE ten úžasný účinek našeho úžasného Multibřichu! Za 0,715 dne ztratíte dvacet centimetrů v pase! Za měsíc jsem zhubla o padesát kilo, vždyť se podívejte sami, jak jsem vypadala, dneska tomu nemůžu ani uvěřit (na obrazovce se objevila fotografie jakési homole s očima) a kdybych cvičila každý den, zmizela bych úplně, takže pozor, dámy, nepřehánějte to (v najatém obecenstvu se ozval najatý smích). Co vy na to, pane doktore?"
"No, měli jsme i případy, že nám dámy zhubly až na nějakých patnáct centimetrů v pase, což je skutečně maximum. Pak už můžeme pouze osekat výběžky páteřních obratlů. Nedávno jsem jedné dámě, která byla mezi námi pěkná tlustoprdka, protože vážila padesát tři kilo, soustružil holenní kosti, ohýbal žebra víc do břicha a zužoval pánev odsekáním přebytečného materiálu. Chtěla dokonce vysát tři čtvrtiny mozku, že prý jí ta třetina stačí, ale to víte, nejsem neurochirurg, tak jsem jí aspoň kladivem a dlátem opracoval lebku do svůdnějšího tvaru. Dodnes jsme v kontaktu a nedávno mi napsala, že jsem jí dal sebevědomí, protože prý není člověka, který by ji přešel bez povšimnutí.“
"A co byste řekl o našem Mutibřichu?"
(„doktor“ si ho prohlíží, jako by ho viděl poprvé v životě a pak uznale pokývá hlavou)
"Tento nástroj je v podstatě dokonalý. Konstrukčně jednoduchý, takže se nemůže rozbít, nenamáhá záda a na první pohled vidím, že to prostě musí fungovat…a na co je tady ten čudlíček?"
"To je jeden ze čtyřiadvaceti patentů. Je to ochrana proti odložení v intervalu tří minut."
"A jak to funguje?"
"Pokud ho odložíte, tak z toho čudlíčku vystřelí drátek a vy dostanete dvě stě dvacet voltů tam, kam vás to právě trefí. A pozor, neutečete mu."
"Ale to je nádhera! Mohu si jich hned pár objednat? Asi tak patnáct?"
"Ale jistě, snad ještě budou ve skladu, to víte, po Multibřichu je dnes taková sháňka, že je klidně možné, že zítra už nebudou, proto neváhejte a volejte na toto telefonní číslo a snad se budete mít štěstí."
„Děkuji. A kdybyste potřebovala nějaké úpravy, zavolejte k nám na kliniku, máme lehčené oči, lebky z duralu a titanu, uděláme vám nové zuby, nehty, zredukujeme počet prstů, odřezáváme zadky i předky, vytáhneme vám kostru až o padesát centimetrů, zkrátíme vám žíly, odebereme vám zbytečné a hlavně těžké vnitřní orgány, a jako zlatý hřeb vám provedeme celkovou generálku, seřízení předstihu, mazání, výměnu obutí, vylepšíme vám geometrii, spotřebu, výfukové plyny a nakonec vás hodíme do laku."
„To bude nádherné…“ tetelí se blondýna. „Takže vážení diváci, uvidíme se na klinice doktora Moreaua a nezapomeňte si objednat náš úžasný Multibřich za úžasnou cenu!“
Doktor bere blondýnu kolem ramen, společně odcházejí, provází je najatý potlesk.