Je to neuvěřitelné, ale i v sobotu od božího rána ruský prezident prý pracuje. Co mu také zbývá, když si na svá bedra přidal další náklad, téměř pětinu Ukrajiny.

Spravovat takovou zemi s péčí řádného hospodáře předpokládá oporu ve stoprocentně loajálních spolupracovnících.

Tím prvním z prvních je ministr Lavrov. Vzájemné vztahy nabyly až důvěrného charakteru. Rozhodně však mezi politiky nevyrašil nějaký divný vztah, který odsuzuje nejenom pravoslavná církev, ale i každý občan, který ctí klasické hodnoty a nenechá se zviklat nechutnostmi zkaženého Západu.

Ministr Lavrov – jak se říká, ale nikde pochopitelně nepíše – je kromě ministrování údajně i jakýmsi osobním dealerem zásobujícím prezidenta různými produkty, jež nakupuje na zahraničních služebních cestách.

Potraviny či elektro a železářský sortiment přiváží jen výjimečně, naposledy to byla akumulátorová dvojkolka se sedačkou.

Převážně jde o drobné drogistické a lékárenské produkty – různé posilující vodičky, tablety, čípky a mastičky, jež mají zaručeně obnovit růst vlasů, a to i od zcela holé až k bujné mladické kštici.

Jenomže dosud nezabralo nic.

Až dnes ráno se prezident probudil a nevěřil svým očím. Měl si proto zavolat ministra Lavrova a pochlubit se vlasovým porostem.



-Vidíš, Serjožo. To jsem na hlavu pořád lil ty vodičky od tebe, a pořád nic. Pak mi majorka Rosa, co u mě uklízí, půčila tuhle obyčejnou borovou vodu, a podívej se, co to udělalo.
Nádavkem mám ještě knír.

-A nezpůsobil to spíš tvůj včerejší podpis pod zábor jihu Ukrajiny?

- Myslíš? To ovšem znamená, že když okupaci, ehm operaci, rozšíříme dál, až na divoký Západ, mohl bych časem vlasy mít až na ramena… Jako Ježíš Kristus!


K tomu jenom poznámka. Kristus měl s velkou pravděpodobností vlasy krátké, normální. Ne takové, jak je malují odpradávna.

Kdyby ovšem prezident nebyl s Ukrajinou tak hr hr, a počkal si rok, dva, mohl samovolně nabýt vlasového (ne)porostu Mussoliniho. To sice byl taky fašista jako Hitler, ale přece jenom…