„Mimořádné zasedání vlády jsem svolal kvůli bezuzdným výhružkám opozice, respektive toho, toho Babišova nohsleda, Havlíčka,“ pronesl premiér v zasedačce kabinetu.

„Je přece nepřijatelné, aby Havlíček prohlásil, a to jsem si přesně opsal, že až se bude ve sněmovně projednávat balíček: uděláme vládě takové peklo, až se jim z toho srolují jejich vládní ponožky.“

V zasedačce to zašumělo. Ozvala se Černochová rázným zvoláním: „To už si dovolují moc. Musíme se jim postavit. Nemělo by k nim do sekretariátu vlítnout tvoje Protirozvračečské komando, Vítku, a udělat pořádek?“

Oslovený Rakušan dělal, že neslyší, a Jurečka významně zakašlal, a snad se i pokřižoval.

„Klid, přátelé,“ řekl otcovsky premiér, a pokračoval. „Musíme opozici čelit strukturálně. Rozeberme si, čím nám vlastně vyhrožují. Vyhrožují peklem.
Ale toho se bát nemusíme." A spiklenecky přivřel oko a poněkud tišeji pokračoval:

"Už jsem se dohodl s Markétou, že pokud se babišovci o peklo pokusí, nechá pustit klimatizaci pod bod mrazu, čímž teplotu z pekelného vedra srazí na pocitově přijatelnou temperaturu!“

Triumfálně se rozhlédl, a teprve až soustraník Blažek začal tleskat, přidali se k aplausu i ostatní.

„No dobře, ale co s tím srolováním ponožek?“ zeptal se pirát Bartoš.

„A to je právě druhá část struktury problému, a na ni jsem myslel rovněž. Přiznám se, že jsem se svěřil Vítkovi Rakušanovi, a ten slíbil přinést na dnešní zasedání návrh řešení. Prosím, máš slovo.“

Ministr vnitra předstoupil před velkoplošnou obrazovku s laserovým ukazovátkem v ruce, a tajemně začal:

“ Zprvu jsem chtěl oslovit naše tajné služby, ale kvůli naprostému utajení jsem se spojil s agenturou Jeho Veličenstva, a vyžádal si konzultaci se specialistou známým pod krycím jménem „Q“.

Ten zapátral v archivu a doporučil nám velmi schůdné řešení, jakým nevyžádanému rolování čelit. A sice pomocí men's sock suspenders.“

Ministr promítl první dva obrázky, historické.


„Ale to jsou obyčejné pánské podvazky, takové nosil můj děda!“ zvolal údivně ministr školství - ještě nedávno šéf evropských záležitostí - profesor Bek.

„Ano, staré dobré podvazky, na které jsme na kontinentu málem zapomněli,“ doplnil premiér.

A ministr Rakušan odprezentoval další dva obrázky, které zachycovaly současné užití podvazků, pravděpodobně na nohách agentů Secret Intelligence Service.



„No dobře,“ ozvala se ministryně Langšádlová, „my jako ženský si taky můžeme vzít k ponožkám pánské podvazky, anebo dlouhé silonky s dámskými podvazky, ale co si počít s punčocháči?“

„To máš pravdu, Heluš,“ přidala se Černochová, “punčocháče by se nám taky mohly nechtěně srolovat!“

„Tak si přes pas hodně utáhněte řemen,“ rozťal gordický uzel zkušený profesor Válek.

„Já si teda myslím, že klimatizace pod nulou a ty podvazky všechno vyřeší,“ přesvědčeně konstatoval ministr Blažek. Pak se sarkastickým výrazem ve tváři zvolal:

“ Ten socanský Lucifer Havlíček se sakramentsky přepočítá. Punčochy se nám nesrolují ani o milimetr!“

„Jsem rád, že jsme se na opatřeních shodli, a teď ještě pár technikálií,“ vzal si slovo premiér.

„Podvazky budeme muset obstarat nejenom pro nás, ministry..“

Čenochová do řeči důrazně vpadla vsuvkou:“ ..a ministryně, ministryně, podporučíku..“

„Jistěže, Jani, podvazky i pro ministryně, a když už budeme v nakupování, vezmeme podvazky rovněž pro všechny koaliční poslance, a ehm, samozřejmě také pro poslankyně.“

„Jak to bude s financováním?“ špitl Stanjura.

„Jak? Ze státního rozpočtu nemůžeme, když jsme se zavázali šetřit“, řekl premiér.

„Tak podvazky zaplatíme ze společné pokladny členských příspěvků Pětikoalice,“ navrhoval ministr dopravy.

„Ale, ale to nepůjde,“ zazoufal Stanjura. „I tahle pokladna je prázdná. Já jsem, v dobré víře, ty peníze vsadil do loterie, aby v případě výhry bylo z čeho zaplatit půlroční odměny náměstkům, a víte, kolik jich máme!“

„A vyhráls?“ uhodil premiér.

„Zatím ne. Ještě se ale netáhlo,“ optimisticky vysvětlil ministr financí.

„Když tak podvazky nakoupíme na dluh, jako ty ponorky z Ameriky,“ vzychnul premiér.

„Kontrakt by měl jako ministr obchodu zařídit kolega Síkela. Ale raz, dva. Rozumíš?“

„Jistě, pane premiére. Hned zítra nechám vypracovat kritéria pro výběrové řízení na galanterii, které nám podvazky dodá. Takže po všech těch komisionálních jednáních a případném odvolávání, můžeme mít podvazky někdy v únoru příštího roku.“

Premiér polknul. V únoru? Vždyť se má jednat už letos v červnu.

„No tak holt budeme muset sáhnout každý do vlastní kapsy, a podvazky si v nějakém obchoďáku koupit, když už se nám rolování příčí“, uzavřel premiér zasedání.

U VLÁDNÍHO ČINITELE DOMA

koláž : -dv

MILÁČKU, DNESKA VÁS VE SNĚMOVNĚ ČEKÁ PEKLO, NEZAPOMĚLS NA PODVAZKY?

-NE, BROUČKU, NEZAPOMNĚL, ALE VYZRAJU NA HAVLÍČKA I BEZ NICH. JDU NA VOSTRO, EHM, TEDY NABOSO DO BOT.