Tahle země neni pro mladý
Předvánoční poděkování premiérovi Babišovi
„Vážený pane premiére, ANO.
Naposledy sme se viděli v průhonický sokolovně, než ste šel do polityky. Rád bych s váma zas pokecal, ale je mi jasný, že toho máte moc. Tak aspoň píšu. Udělal ste moc dobře, že ste vzal toho premiéra. Nekecáte, makáte. Klidně byste moh s paní Monikou popíjet v Provánc Šato né dy paf. Místo toho se staráte, aby nám bylo líp. A taky že je. Možná by se to dalo ještě vylepšit. Rezervy sou. Je to daný taky tim, že máte smůlu na kamarády. Faltýnka si hřejete na prsou jak hada. Vojtěch byl kašpar. Prymula je guma, posedlej prachama. Ten novej ministr zdravotnictvi se snaží. V majlu vysvětloval, proč obchodníci protestujou proti patnácti metrům na osobu a krám. Psal, že se maj nad sebou zamyslet a nestrašit frontama, aby měli vyší tržby. Jasně že jim de vo prachy. Tady ale umíraj lidi! Bejt Blatným, tak se s nima vůbec nebavim. Řekněte mu, aby nebyl slušnej. Suprministr Havlíček zas plánuje velký rozvolňování. To mu snad hráblo. Měl byste ho srovnat. Problém je v tom, že ste moc hodnej. Myslíte jen na lidi. Rozdal byste poslední koblihu. Takhle už to dál nejde. Musíte přitvrdit. Mám pár návrhů. Snad se vám budou hodit.
Těch patnáct metrů na osobu a krám je dobrej nápad. Mělo by se to zavést i v MHD. Spočítal sem, že na jeden vagón metra nebo tramvaje by vyšly tak dva lidi. Jasně že v rouškách, s dezinfekcí a negativním testem. Nákupy by se daly vošetřit tak, že by se zákaz vycházení střídal s votevírací dobou vobchodů. Většina lidí je stejně tlustejch a maj plný špajzky. Nouzovej stav nechte nafurt. Jeden nikdy neví, co se může zvrtnout. Kultura a sport jsou naprd. Stačej v telce. Školy bych nechal zavřený. Haranti se stejně nechtěj učit. Když tak onlajn z postele. Navíc sou vohniskem nákazy. Nejnebezpečnější sou ty bezpříznakový. Nic jim není, vypadaj zdravě, přitom vostošest roznášej virus. Vohrožujou starý učitelky, babičky, dědečky. Nás! Dyť je nám objema přes šedesát. Stáří je naše budoucnost a tahle země neni pro mladý. Nech si to všichni zapamatuji.
Hodně mě zklamal Honza Hamáček. Káže vodu a pije pívo (nebo to byl Jurečka?). V parlamentu volal, aby se lidi nesetkávali. To podepisuju. Setkávání je největší zlo. Sedmnáctýho sem byl na Národní. Valily se tam davy lidí, většina bez roušky, u Národního divadla zpívali hymnu na plnou hubu. Policajti tam stáli jak trubky, nikoho nebuzerovali, nemlátili. Z policajtskejch aut dokonce pouštěli Kubyšku a Kryla. Za to by měl Hamáček okamžitě letět.
Problém je taky v tom, že se vůbec neřeší dodržování vládních vopatření v domácnosti. Lidi se tam normálně stýkaj, nemaj roušky, nedezinfikujou se. Nevím jak paní Monika, ale moje stará si při žehlení zpívá. Kolikrát sem ji říkal, že se to nesmí. Všecko marný. O sexu škoda mluvit. Tam se na vodstupy kašle. Přitom sou si ty lidi často úplně cizí. S tím se musí něco udělat. V bytech by se mohly namontovat fotopasti. Taky by měl každej kdo podá informace dostat odměnu. Dětem by se moh při onlajn výuce připomenout Pavlík Morozov.
V týdle těžký době je ze všeho nejdůležitější dobrej ministr zdravotnictví. Mě by se nejvíc líbil Jarda Flégr. Známe se. Sme stejnej ročník. Je to sympaťák. Celej život se věnuje parazitům. To se hodí. Je světová kapacita v revoluční nekrologii. Nebo jak se ta věda menuje. Je neuvěřitelný, jak dokáže předvídat budoucnost. Začátkem září, kdy hygienici uklidňovali, Jarda věděl, že přijde katastrofa, bude padesát tisíc mrtvejch, že je potřeba zavřít školy. Lámal sem si hlavu, kam na ty informace chodí. Až jsem na to přišel. On je vidí v křišťálový kouli! Všim sem si, že máte podobnou. Nebo si ji pučujete?
Kdyby nemoh Jarda Flégr, tak skvělej by byl kamarád Venca Hořejší. Profesor. Kapacita v imunologii. To je něco s vobranou. Venca vidí skoro stejně daleko jako Jarda Flégr. Přitom žádnou kouli nemá. To vím nabeton. Jen elektronkovej mikroskop. Na podzim v něm viděl, že tady budou tisíce mrtvejch, nebudou stačit rakve, mrtvoly budou odvážet chladírenský vozy. Moc nechybělo. Co neni, muže bejt. Teď radí všechny testovat a školy nechat zavřený. Říká, že než lidi nechat promořit, je lepší je umořit. Na něj dejte. Co ho znám, tak furt myslí. A dycky něco vymyslí. Českou hlavu, co ste mu dal, a mega k tomu, mu moc přeju.
Výbornej je taky doktor Kubek, prezident lékařský komory. Moudrej, vzdělanej, laskavej. De mu vo lidi. Kolikrát vám už řikal, abyste udělal tvrdej lokdaun. Zavřel školy, obchody, služby… Jako v Izraeli. Radí, abysme pár týdnů nevycházeli z domu, zatli zuby a svěrače. Jinak tady všichni pomřeme. Taky mluví za všechny doktory (Až na chřipečkáře Žaloudíka, Pirka, Šmuclera, Honzáka, pár pomatenejch homeopatů a psichosomatiků. S těma by se mělo zatočit). Na ministra zdravotnictví je Kubka škoda. Skvělej by byl na Hradě. Až vodejde Miloš Zeman. Jestli někdy vodejde.
Na vakcínu se těším jak malý děcko. Hned bude líp. Nebudou potřeba roušky. Budu si moc zajet do německýho lídlu na nákup, starou vemu na dovolenou k moři. Ta od Pfajzra má prej účinnost 95 %. Jsem zvědavy, co ministr Blatny zvoli, bo aj u Pfajzra možu sedět voli. Pětadevadesat procent, to mi přide slabe, bo co není stopro, to mě dycky smoli.
Děkuju vám za všecko, co pro nás starý děláte. Jak se staráte, abysme se měli líp. Taky za vánoční dárek. Pět tisíc káčé, co ste prosadil pro nás seniory, abysme si mohli koupit roušky a dezinfekci, určitě bodne. Patnáct miliard navrch k dvoubiliónovýmu státnímu dluhu je jak když plivne do moře. To nás už pálit nemusí. A mladý ať si to vyžerou.
Veselý vánoce, pozitivní energii, negativní testy a co nejúčinější vakcinu vám, paní Monice i celej vaši rodině. Ať je v novym roce všecko křišťálově čistý. Váš. J. H. “
„Vážený pane premiére, ANO.
Naposledy sme se viděli v průhonický sokolovně, než ste šel do polityky. Rád bych s váma zas pokecal, ale je mi jasný, že toho máte moc. Tak aspoň píšu. Udělal ste moc dobře, že ste vzal toho premiéra. Nekecáte, makáte. Klidně byste moh s paní Monikou popíjet v Provánc Šato né dy paf. Místo toho se staráte, aby nám bylo líp. A taky že je. Možná by se to dalo ještě vylepšit. Rezervy sou. Je to daný taky tim, že máte smůlu na kamarády. Faltýnka si hřejete na prsou jak hada. Vojtěch byl kašpar. Prymula je guma, posedlej prachama. Ten novej ministr zdravotnictvi se snaží. V majlu vysvětloval, proč obchodníci protestujou proti patnácti metrům na osobu a krám. Psal, že se maj nad sebou zamyslet a nestrašit frontama, aby měli vyší tržby. Jasně že jim de vo prachy. Tady ale umíraj lidi! Bejt Blatným, tak se s nima vůbec nebavim. Řekněte mu, aby nebyl slušnej. Suprministr Havlíček zas plánuje velký rozvolňování. To mu snad hráblo. Měl byste ho srovnat. Problém je v tom, že ste moc hodnej. Myslíte jen na lidi. Rozdal byste poslední koblihu. Takhle už to dál nejde. Musíte přitvrdit. Mám pár návrhů. Snad se vám budou hodit.
Těch patnáct metrů na osobu a krám je dobrej nápad. Mělo by se to zavést i v MHD. Spočítal sem, že na jeden vagón metra nebo tramvaje by vyšly tak dva lidi. Jasně že v rouškách, s dezinfekcí a negativním testem. Nákupy by se daly vošetřit tak, že by se zákaz vycházení střídal s votevírací dobou vobchodů. Většina lidí je stejně tlustejch a maj plný špajzky. Nouzovej stav nechte nafurt. Jeden nikdy neví, co se může zvrtnout. Kultura a sport jsou naprd. Stačej v telce. Školy bych nechal zavřený. Haranti se stejně nechtěj učit. Když tak onlajn z postele. Navíc sou vohniskem nákazy. Nejnebezpečnější sou ty bezpříznakový. Nic jim není, vypadaj zdravě, přitom vostošest roznášej virus. Vohrožujou starý učitelky, babičky, dědečky. Nás! Dyť je nám objema přes šedesát. Stáří je naše budoucnost a tahle země neni pro mladý. Nech si to všichni zapamatuji.
Hodně mě zklamal Honza Hamáček. Káže vodu a pije pívo (nebo to byl Jurečka?). V parlamentu volal, aby se lidi nesetkávali. To podepisuju. Setkávání je největší zlo. Sedmnáctýho sem byl na Národní. Valily se tam davy lidí, většina bez roušky, u Národního divadla zpívali hymnu na plnou hubu. Policajti tam stáli jak trubky, nikoho nebuzerovali, nemlátili. Z policajtskejch aut dokonce pouštěli Kubyšku a Kryla. Za to by měl Hamáček okamžitě letět.
Problém je taky v tom, že se vůbec neřeší dodržování vládních vopatření v domácnosti. Lidi se tam normálně stýkaj, nemaj roušky, nedezinfikujou se. Nevím jak paní Monika, ale moje stará si při žehlení zpívá. Kolikrát sem ji říkal, že se to nesmí. Všecko marný. O sexu škoda mluvit. Tam se na vodstupy kašle. Přitom sou si ty lidi často úplně cizí. S tím se musí něco udělat. V bytech by se mohly namontovat fotopasti. Taky by měl každej kdo podá informace dostat odměnu. Dětem by se moh při onlajn výuce připomenout Pavlík Morozov.
V týdle těžký době je ze všeho nejdůležitější dobrej ministr zdravotnictví. Mě by se nejvíc líbil Jarda Flégr. Známe se. Sme stejnej ročník. Je to sympaťák. Celej život se věnuje parazitům. To se hodí. Je světová kapacita v revoluční nekrologii. Nebo jak se ta věda menuje. Je neuvěřitelný, jak dokáže předvídat budoucnost. Začátkem září, kdy hygienici uklidňovali, Jarda věděl, že přijde katastrofa, bude padesát tisíc mrtvejch, že je potřeba zavřít školy. Lámal sem si hlavu, kam na ty informace chodí. Až jsem na to přišel. On je vidí v křišťálový kouli! Všim sem si, že máte podobnou. Nebo si ji pučujete?
Kdyby nemoh Jarda Flégr, tak skvělej by byl kamarád Venca Hořejší. Profesor. Kapacita v imunologii. To je něco s vobranou. Venca vidí skoro stejně daleko jako Jarda Flégr. Přitom žádnou kouli nemá. To vím nabeton. Jen elektronkovej mikroskop. Na podzim v něm viděl, že tady budou tisíce mrtvejch, nebudou stačit rakve, mrtvoly budou odvážet chladírenský vozy. Moc nechybělo. Co neni, muže bejt. Teď radí všechny testovat a školy nechat zavřený. Říká, že než lidi nechat promořit, je lepší je umořit. Na něj dejte. Co ho znám, tak furt myslí. A dycky něco vymyslí. Českou hlavu, co ste mu dal, a mega k tomu, mu moc přeju.
Výbornej je taky doktor Kubek, prezident lékařský komory. Moudrej, vzdělanej, laskavej. De mu vo lidi. Kolikrát vám už řikal, abyste udělal tvrdej lokdaun. Zavřel školy, obchody, služby… Jako v Izraeli. Radí, abysme pár týdnů nevycházeli z domu, zatli zuby a svěrače. Jinak tady všichni pomřeme. Taky mluví za všechny doktory (Až na chřipečkáře Žaloudíka, Pirka, Šmuclera, Honzáka, pár pomatenejch homeopatů a psichosomatiků. S těma by se mělo zatočit). Na ministra zdravotnictví je Kubka škoda. Skvělej by byl na Hradě. Až vodejde Miloš Zeman. Jestli někdy vodejde.
Na vakcínu se těším jak malý děcko. Hned bude líp. Nebudou potřeba roušky. Budu si moc zajet do německýho lídlu na nákup, starou vemu na dovolenou k moři. Ta od Pfajzra má prej účinnost 95 %. Jsem zvědavy, co ministr Blatny zvoli, bo aj u Pfajzra možu sedět voli. Pětadevadesat procent, to mi přide slabe, bo co není stopro, to mě dycky smoli.
Děkuju vám za všecko, co pro nás starý děláte. Jak se staráte, abysme se měli líp. Taky za vánoční dárek. Pět tisíc káčé, co ste prosadil pro nás seniory, abysme si mohli koupit roušky a dezinfekci, určitě bodne. Patnáct miliard navrch k dvoubiliónovýmu státnímu dluhu je jak když plivne do moře. To nás už pálit nemusí. A mladý ať si to vyžerou.
Veselý vánoce, pozitivní energii, negativní testy a co nejúčinější vakcinu vám, paní Monice i celej vaši rodině. Ať je v novym roce všecko křišťálově čistý. Váš. J. H. “
null
null
Ideový guru Motoristů je Klaus. V desateru by mohli mít, že Rusko není nepřítel
Hranolky ze sebe Fiala neudělá. Musí jezdit za voliči po celé zemi. Jinak je nezíská
Dětský sen
Stěhování s Hemingwayem
Babiš vsadil na všeluxující taktiku. Potřebuje, aby lidé co nejméně přemýšleli
