V prastarém vtipu číšník účtující hostovi oběd si zároveň mumlá názvy jednotlivých zapisovaných položek:

- Tak to máme polévku dvacetpět korun, svíčkovou s knedlíčkem stodvanáct korun, minerálka dvaadvacet korun, jeslitopude dvac...
- Jaký jeslitopude?! přeruší ho rázně host.
- No tak to nepude.

Zkouškám podobného typu se říká test, pokusný balónek, sonda vypuštěná před akcí naostro. V uvedeném příkladu testoval číšník hostovu pozornost a kupní sílu. Nádherná scéna z filmu Knoflíková válka zachycuje testování síly a mohutnosti nadávky. Vybraný dobrovolník jde otestovat klukům dosud nejasný výraz, ty impotente! Rasance uštědřené facky přesvědčila všechny o neobyčejně vysoké hodnotě použitého oslovení.

Čas letních prázdnit pocukrovaný navíc velkolepou podívanou na olympijský cirkus a kšeft s komoditou, která kdysi bývala sportem, dává možnost testovat i rizikové varianty probíhajících vládních „reforem“ bez většího nebezpečí. (Pamatuju si na povzdech jednoho vysokého takysportovního komunistického funkcionáře: Kdyby tam – mistrovství světa v něčem – byli naši kluci, tak by si nikdo ani nevšim, že jsme zdražili.) U nás teď byly v krátké době vypuštěny čtyři balonky:

- odvolání jediného (alespoň pro část obyvatel) důvěryhodného ministra Pospíšila;
- spuštění nefunkčního registru motorových vozidel;
- vládní návrh na zvýšení platů ústavních činitelů;
- prohlášení ministra spravedlnosti, že na místo státního zástupce vypíše výběrové řízení (příště už to bude losovačka?).

Vláda nás oslovila o několik kalibrů silnějším výrazem, než je impotent. Nenacházeje přiměřeného a současně publikovatelného komentáře, půjčuji si od Karla Poláčka text zápisu z deníčku pana Kebrleho: „Viděl jsem výrostka na střeše. Jak se události vyvinou?“

Lze usuzovat, že vláda počítá s tím, že naši kluci (i naše dívky) v Londýně budou. Nebo také s reprízou děje zachyceného lidovou tvořivostí koncem osmdesátých let:

Soudruh první tajemník KSČ si svolal lid na Staroměstské náměstí a oznámil, že maso není a nebude, hajzlpapír není a nebude, v sobotu že se bude pracovat a benzin podraží na dvojnásobek. Projev zakončil výzvou, a teď mi všichni můžete políbit pr...! stáhl si kalhoty a otočil se ke shromážděným příslušnou tělesnou oblastí. Když se dlouho nic nedělo, otázal se jednoho ze svých podržtažků, co lid na náměstí dělá. Dostalo se mu stručné odpovědi: „Řadí se po okresech.“