Pranostika poradila:V lednu, za pec si sednu. Tak, copak hezkého se nám urodilo?

Nekrologofil a znalec všech 72 knih talmudu, bloger K.H. opět nezklamal. Za úmrtí J. K. nemůže přecenění mužných sil, ale lstivé úklady dvojice V. K. a P. B. Nová tvář ODS potvrdila estetické cítění své strany. Označila BLOB za tuberácký chrchel. V. K. zase osvědčil tradiční smysl pro humor. Omluvil se pěstitelům rajčat za turecké záchody ENTROPA. David Černý se. také omluvil. Nestihnul dodělat vedle balkánských záchodů koš na použitý toaletní papír. Rajčatáři odvetou vyvážejí do ČR čím dál tím více nezralejší rajčata.

PÍČUS, zdvořile komentoval bloger A. K.- slovy nového F.X. Šaldy- věhlas autora Entropy.

Místní CACIB potvrdil smysl a cit pro recesi. Bohužel jen pro tu hospodářskou.

S objevným postřehem se přiloudal T.S: Enropu přirovnává k náhrobku po řezníkovi.. Na co OJROŘEZNÍK pošel, autor neuvádí.

Lidi, přestaňte být předposraní! Marně vyzývá eurohujerskou obec Morová rána .

Konečně dorostla kandidátům na prezidenta, pánům Švejnarovi a Gottovi, konkurence: EVA A VAŠEK. Překvapil Jiří Čunek. Odstoupil. A to od plného žlabu, jménem MMR. Nepřekvapili jeho pilní honci. Ani se nezastyděli. Odstoupil i ministr vnitra. Bohužel jen od okna, aby nenastydl. Uhodily totiž mrazy. Provoz dobře promazaného pneumatického kladiva P.E.H.E neohrozily. Buší dál. Odstávka plynu v SR způsobila přesunutí části vymrzlých balkánsko-slovenských antisemitů na zdejší server. Po obnovení dodávek zmizeli. Antisemité i mrazy.

Pocestný se podrobil detoxu. Po dvou týdnech přišel absťák. „Církev jako taková by měla být zrušena a rozprášena, veškerý majetek by měl být zabaven a hodnostáři by se měli dostavit na úřad práce,“ sděluje jeden osvícený mudrc. Jistý Jarda přispěchal na pomoc s tvrzením, že si katolíci nemyjí genitálie. Na počátku stvořil Bůh Leváka, vyzrazuje tajemství šifry Mistra Leonarda kolega JAHA.

Dva chlapci jasně dokazují, že lze použít jen jeden pohlavní orgán a druhý může být orgán odpadní, zvěstuje dámám temnou budoucnost odborník na odpadní hospodářství Neopřemyslovec.

Me vic prekvapuje pocinani papeze Benedikta IX. a jeho milost pro biskupa, ktery verejne popira holocaust, píše Ikena. Předvídavý papež, řekl bych. Zemřel před 960 lety ve dvaatřiceti.

Ekonomika sice nakopnout nejde, ale nakopnout nějakého ekonoma by možná šlo, navádí LČP. Kterého nespecifikuje. Asi všechny. Dobrý nápad. Davos by byl vhodným místem. Paní Brixi a pana Sedláčka bych prosil ušetřit.

Vznikl nový fenomén. Sommerising na internetu. Pruzení za hranou snesitelnosti.Odnesl to senátor. ZLATUŠKA.

Vášeň pro kozy je to jediné, co je mi na tomto člověku sympatické, sděluje Saliven o blogerovi S.P. Jiný jej označuje za sodomitu. Dívejte se, budu v televizi, oznámil světu a svým milovaným kozám skromně sám eko-bloger.

Po vzorové PC studii editora aktuálně.cz „GENETIKA NEHRAJE ŽÁDNOU ROLI“ se do přípravky NBA přihlásilo několik set Pygmejů. Skvělé, za pomoci Gaussovy křívky budou do roka zavěšovat jako Dwight Howard, komentoval zájem autor studie. Za politicky nekorektní příspěvky ovšem může genetika křivého zobáku.

Dle agentury Vasja, pokračuje serie sexuálních odhalení z našich dějin. Jejich Jasnost B.B, chystá další dílo pod názvem: „KDO VŠECHNO TO POLE ORAL?“

Dílo odhaluje nevázaný kolektivní sexuální život kněžny Libuše, Přemysla, bratranců Vaverků a ministra Berwídy. Knihu doplňuje CD disk s kajícnou písní „Oral jsem oral, ale málo“, v podání Přemysla. Druhý CD disk s písní „Ach synku, synku“ byl vyřazen, u nás neexistující, cenzurou. Doslov ke knize přislíbili Monika Lewinská i stínový ministr zahraničí..

„MAYA MA‘FISH!!!“ zní naléhavě Ghazzou.

Jako zvony do Říma, odletěly všechny kovové vodovodní trubky na Sderot,. EU uvolnila několik miliard na nové, o větším průměru. Chamas i ČSSD omezily střelbu.

Bez povšimnutí odezněl geniální návrh. na dovoz zemního plynu firmou TRANSHAMAS, a to raketami Kásam, z naleziště, které objevila firma Uri Alzheimmera u Ghazzy.

Agentura Zrcadlo protestovala proti nesnesitelné persekuci ze strany sionistů. U hrobů Bába a Bahá'u'lláha v Haifě neposekal židovský zahradník trávník. To by se v Tabrízu, stát nemohlo, posteskla si v BERKATSHIRE ředitelka agentury, paní Chaticha Mar’a.

Po černé madoně se zjevil černý mesiáš. Nepřemění vodu ve víno, ale bombardéry Stealth na endoprotézy. V rámci akce „Dopady deziluze“ navýšilo vedení psychiatrických klinik prozíravě lůžkové kapacity. Bude jich třeba. VIP nadstandard pro členy AV je připraven.

Vydavatel hloubavých filozofických románů pro ženy a držitel ceny Vlasty Javořické, bloger A.T., zadal prý do tisku.nový slabikář. „OBAMA MÁ MÁMU“.

Ozval se první, typicky americký fever-pitch:. WOW, America loves you O´bama!!

V Hybernii chystají muzikál: „Ó, BAMMA MIA“.

Příchodem deseti nových anarchistů a návratem bruselského syndikátu, se snížil průměrný věk diskutujících na 77,7 let.

Multi-kulti aktivisté dostali od matičky EU další dotaci na místní, mimořádně úspěšný projekt, ARTĚK II. Po roce provozu dosáhl počet čtenářů blogů tohoto projektu, počet autorů článků.

Ředitel jednoho ústavu AV ČR prý chystá sbírku básní pod názvem „MEINE LIEBE ISRAEL“.Sbírka má- silou vroucí lásky-nahradit čtení Šir ha-širim o svátku Pesach. Všeznalý titán demokraticky zakázal kardinálovi vstup do nebe. Klerik totiž nepodpořil ČSSD. Svou návštěvu v ČR zahájím vysvěcením KOČKODROMU na pražském výstavišti a svatořečením reformátora církve, profesora Venceslava Luthera Obermanna, reagoval vystrašený BENEDIKT XVI. Ministru financí je to málo. Vyžaduje i svatořečení mučednické rodiny Lašáků.

Po televizi si - v duchu své tradice - přivlastnil jiný učitel národů a autor pořadu „Dolejte řediteli“, samarský zajíc Vovka-Zazu, i značku LIBERTAS.CZ Policie i Balbínova strana potrestaly zločin velkorysým mlčením Troubením na šófar a heslem BERANY, BERANY, DUC ohlásil bloger B.K. vznik SSO. Strana přislíbila překonání bariér 1,5 Macha a 0,5 procenta.

Větší pitomost JSME nikdy neslyšela, reagoval tradičně bruselský SYNDIKÁT SANTA MONICA.

Vysoký počet aut v Praze, opatřených nápisem BUZEROVAT a ŠKODIT, odvádí pozornost a zesměšňuje policii, prohlásila její mluvčí. Nemůžeme se pak soustředit na pátrání po panu Pitrovi, kterého přestalo bavit dojíždění na golf z hotelu.

Ve Rwandě byl zatčen vůdce rebelů N´KUNDA. Pánové KLAMÁR A STEJSKAL zobrali NOVINÁRSKÉ CENY 2008 v SR. Konečně byla doceněna i malebnost poezie přehlíženého vinaře z Moravy, pana F.Adamce.

Filmem BLBÝ a BLBĚJŠÍ začal souboj dvou místních politických gigantů do EP.

V rámci akce „Čisté ruce“ složil slib čistoty senátor Dryml. Zastánci reinkarnace oslavují.. I do tak útlého těla nové ministryně zdravotnictví se vejde velký duch minulého ministra. Předsedou pražské ČSSD se stal klon ministra vnitra.

Zrušme Prasečák! S neotřelou myšlenkou, hodnou své pověsti, přišel v době recese nový mistr-ministr. Není to svrab, dementovala londýnská dermatologická klinika St. John‘s vyrážku frontmana U2 Bona. Je to přirozená reakce na článek blogera J.K., ve kterém byl p. Kocáb označen jako český BONO.

CUI BONO, BONO? Blýskl se svým brilantním vzděláním absolvent elitního gymnasia v Mladé Boleslavi a zakladatel charitativního fondu TREND.

V kinu Lucerna proběhl týden japonské kinematografie EIGA-SAI 2009. Poutavý název díla Nomury Keiichi „Dva důchodci,“ pohřbil Robin Heřman přejmenováním na odrazující titul: ANDĚL PŘIJEDE NA KOLE.

Vrátily se mrazy. Vrátil se i Tony Ducháček, vrátili se i antisemité..Anonymizér řádí. Jeden flusstrát má deset nicků. Jo, člověk ze zoufalství, snadno pomátne se…

Pilný K.H. přispěl již druhým nekrologem v měsíci. Mnichovský šťoura zpochybnil jeho tvrzení, že 1932+70=2009. Utrácejte, vzkazuje vyhladovělým důchodcům NERV. Za bifteky, za Rolexky.

Zcela se vytratil Vlastík ze Slaného. Nikomu nechybí. Ani manželce.Vytratil se přírodovědec. Chybí všem.Naopak se překvapivě v Čechách objevil neúspěšný kandidát na prezidenta.Zřejmě byla svolána dozorčí rada ČSOB.

I z kanálů jsou vidět hvězdy, sděluje paní im. Sběrači deklů nás vlastně obohacují. Mravní zákon se vytratil, zbývá už jen pozorovat z kanálů hvězdné nebe nad námi. Elita bezdomovců se této činnosti věnuje již celá léta. Blaze tomu, kdo nic nemá, nestará se, kam co schová, sděluje výsměšně panu Bakalovi další komunita od Máje.

Únor krizi vyřeší, predikuje Čochtán: ÚNOR BÍLÝ-POLE SÍLÍ. Sděluje vodník z Mníšku.
Uvidíme.