PF 2009

03. 01. 2009 | 12:46
Přečteno 13909 krát
Silvestr bývá ta část roku, kdy je dovoleno se bavit, střílet(si) a dělat(si) vtípky. Doufejme, že bez ohledu na názor p.t. představenstva České advokátní komory o důstojnosti advokátního stavu to platí i pro advokáty..... přeji vám všem, svým čtenářům, diskutujícím, odpůrcům i kamarádům, jakožto i jmenovitě našemu blogvedúcimu a rovněž tak celému aktuálně.cz vše nejlepší ....a hlavně úsměv na rtech, že abychsme se z toho všeckého úplně nezbláznili.....

1) Advokát zemře a jeho příbuzní a přátelé, kteří zemřeli před ním, jej začnou hledat. Hledají v nebi – bez úspěchu. Potom pojdou celé peklo – zase nic, Dostaví se tedy ke svatému Petrovi s žádostí, aby jim pomohl dotyčného zemřelého najít. Ten projde všechny seznamy pekla, nebe i očistce a opět bez úspěchu. Poté, co si ověřil jméno i datum úmrtí, se hledajících zeptá na profesi zemřelého: Ach, advokát! Tak toho zde nenajdete nikde, advokáti totiž nemají
duší….

2) Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče.
Rozčilený řezník však psa pozná; je to pes jednoho ze stálých zákazníků - právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej:
"Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?"
"Ano, samozřejmě", odpoví právník."V tom případě mi dlužíte 120 korun", říká řezník, "to totiž byl váš pes."
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun.
Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží: "Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci..."

3) Přijde zákazník do květinářství a žádá si růže – nejsou. Chryzantémy, orchideje, karafiáty – nic. Obchod je zcela vybrakován.
Co se to tady děje? diví se zákazník, to je nějaká slavnost?
Nikoliv, odvětí prodavač, pohřeb.
A to zemřela nějaká oblíbená celebrita?
Nikoliv, zemřel místní soudní exekutor…..

4) Jednoho dne zemře inženýr, který žil celý svůj život v míru a pokoji u rýsovacího prkna.
Jde rovnou do nebe, jako všichni inženýři, ale už u brány ho čeká nepříjemné překvapení. Svatý Petr ho odmítá pustit dovnitř.
"Je PLNO!"
"Ale já jsem Inženýr, já musím do nebe..."
"Je mi líto, ale je PLNO!"
"Ale..."
"Už žádné 'ale' a jdi to zkusit do pekla." prohlásí nesmlouvavě svatý Petr. Inženýr se tedy sebere a jde do pekla. Tam na něj divně koukaj, posílaj ho od čerta k ďáblu, až tedy u toho Ďábla nakonec opravdu skončí. Ten si ho přeměřuje a nakonec povídá:
"Mno, jistý sou dvě věci: Zaprvé tady nemáš co dělat. Sem Inženýři nechodí. Ale zadruhé, když už jsi tu, tak pro nás uděláš pár věcí a budeš si žít lépe než v nebi."
Jak se rozhodlo, tak se udělalo a Inženýr se pustil do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, eskalátory, výtahy, plynové hořáky a podobné kejkle. Ďábel svou část úmluvy také plní a vše jde přímo nádherně. Věčnost ubíhá, až tu najednou přijede Bůh na inspekci. A jen co vleze dovnitř, jenom zírá. Nejde mu to na rozum, a tak si nechá předvolat Ďábla. Ten mu vysvětluje situaci kolem pekelné průmyslové revoluce a Bůh ho přeruší: "Cože? Inženýr v pekle?" rozzlobí se.
"To nejde, toho nám musíte okamžitě vrátit!!!" naléhá Bůh.
Ale Ďábel se jen usmívá a odmítá. Bůh tedy kontruje: "Takže vy ho nedáte? Dobře, budeme se o něj soudit!" A tu se Ďábel rozchechtá na celé kolo: "Tak to jsem fakt MOOOOOOOOOOOC
zvědavej, kde vezmete právníky..."

5) Mladý významný právník byl zrovna na cestě k soudu k projednání jednoho složitého případu, když tu se najednou z ničeho nic octl před nebeskou branou.
Svatý Petr jej uváděl dovnitř a právník protestoval proti své předčasné a náhlé smrti:
"Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Je mi teprve 35!"
Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do nebeského království, a přislíbil, že se na jeho případ podívá.
Vrátil se za hodinu a říká právníkovi:
"Synu, obávám se, že chyba je někde u vás. Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům, a zjistili jsme, že je vám nejméně 108 let."

6) "Proč jste odvolal své přiznání?" ptá se soudce obžalovaného.
"Protože se mému advokátovi podařilo prokázat moji absolutní nevinu!"

7) Soudce se ptá obžalovaného: "Jak to, že nemáte obhájce?"
"Víte pane soudce, to je tak. Když jsem se mu přiznal, že jsem těch 500 000 doopravdy neukradl, odmítl mě obhajovat!"

8) Přichází klient k advokátovi a dlouze, obšírně a hlavně nejasně mu začíná vysvětlovat, o co mu jde. Konečně dojde i zkušenému advokátovi trpělivost a přeruší ho se slovy: „Člověče, řekněte mi to krátce a jasně, na mně je pak, abych to zamotal sám!"

9) Víte, proč jsou advokáti jako spermie?
Stejně jako ze spermií i z advokátů se stane jen jeden z milionů člověkem….

10) Existuje konečný počet fyziků, které uživí společnost o dané velikosti. Totéž platí o učitelích a strojařích. Akorát pro právníky to neplatí. Čím více jich máte, tím více jich potřebujete.

11) "Tak jsem se včera vloupal k advokátovi a špatně to dopadlo."
"Chytil tě?"
"Což o to, řekl mi, ať co nejrychleji odtud vypadnu a hned si naúčtoval dva tisíce za poradu!"

12) Muž přijde k advokátovi do kanceláře a ptá se, kolik si účtuje za své služby.
"Mám taxu 1000 korun za 3 zodpovězené otázky," odpoví právník.
"A není to příliš vysoká cena?" diví se muž.
"Ano je," odpoví právník, "a co je vaše třetí otázka?"

13) Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu:
"Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše tvé ženy, tvých dětí a dětí tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným rukám."
Právník se chvíli zamyslí a pak se podezřívavě zeptá: "A kde že to má nějaký zádrhel?"

14) Co získáte, když zkřížíte právníka a knihovníka?
Všechny informace, které byste mohli potřebovat, ale neporozumíte z toho ani slovo.

15) Kdyby se topil právník a komunista a vy jste mohli zachránit jen jednoho..
Šli byste nejprve na oběd nebo byste si přečetli noviny?

16) Co máte, když pohřbíte šest právníků po krk v písku?
Málo písku.

17) Test inteligence:
Kolik je 2 krát 2?
Inženýr: "Je to přesně 40.000.000, protože Excelové tabulky to tak spočítaly."
Ekonom : "Je to něco mezi třemi a pěti, ale Lehman Brother vám to řeknou přesněji. ".
Právník: "Kolik si přejete, aby to bylo?"

18) Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá:
"Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!"
Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si navzájem sendviče.

19) Co získáte, když zkřížíte advokáta a opilé prase?
Nic. Jsou věci, které ani opilé prase neudělá.

20) Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi telegram:
"Pravda zvítězila!"
Hned nato přišla obratem odpověď:
"Ihned podejte odvolání."

21) "Víte, jak zachránit pět topících se právníků?"
"Ne."
"To je dobře!"

22) Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a povídá:
"Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300 000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200 000, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100 000."

23) Proč je v Kalifornii tolik právníků a v New Jersey tolik skladů toxických odpadů?
New Jersey si vybíralo první.

24) Právník zaparkoval nový Mercedes, když vtom okolo projede kamion a utrhne jeho skvělému auťáku dveře.
Právník křičí na řidiče: "Ty gaunere, zničil jsi mi nové auto!"
Řidič mu odpoví: "Vy právníci jste takoví materialisti! Ani jste si nevšiml, že nemáte levou ruku!"
Právník pohlédne konsternovaně na svoje neexistující levé zápěstí a zaúpí: "Bože, kde mám svoje Rolexky!?"

25) Co má společného právník a ropucha?
Oba mají velkou hlavu, která je tvořena z větší části ústy.

26) Bylo nutno stáhnout z oběhu novou sérii známek s portréty význačných právníků. Lidé totiž nevěděli, na kterou stranu mají plivat.

27) Chlápek je před soudem obviněn z krádeží. Jeho právník se zahajuje obhajobu:
"Proti obvinění může můj klient doložit několik účtenek. Zaprvé k high-speed modemu..."
"Co to je?" ptá se soudce.
"To je zařízení, které umožňuje komunikaci mezi počítači na dlouhé vzdálenosti."
"Ty dnešní moderní technologie jsou ohromující."
"Za druhé, Vaše Ctihodnosti, má můj klient účtenku na 52xSpeed CD-ROM."
"52x co???"
"Vaše Ctihodnosti, to je zařízení, které umožní na malou kulatou placku uložit milióny informací."
"To jsou věci, co si dneska technika vymýšlí," komentuje soudce.
"Za třetí může můj klient doložit účtenku na super deluxe nafukovací pannu, ať už to je cokoliv."
"Super deluxe, to je ta s pravými vlasy," doplní soudce.

28) Přijde jednou student práv ke státním zkouškám, posadí se a examinátor mu dá otázku: "Tak mi třeba vysvětlete, co je to podvod." "Podvod je, když mě teď necháte propadnout." Examinátor vyletí: "Cože!?" "No podvod je přeci, když zneužijete nevědomosti druhého k tomu, abyste ho poškodil."

29) Právníci se vůbec nemusí obávat hrozící automatizace.
Nikdo vám přece dnes nebude stavět robota, který by nic nedělal.

30) Neschopný právník může zdržet případ několik let.
Schopný právník může zdržet případ i déle.

31) Stojí jeden lupič před vykrádaným rodinným domem a hlídá. Konečně se zevnitř objeví jeho komplic. Tak se ho ptá:
"Máš něco?"
"Sakra, ten chlap, co tam bydlí, je právník."
"A o co všechno si přišel?"

32) Proč právníci neumí obsluhovat video?
Protože návod je napsaný jasně a srozumitelně.

33) Jaký je rozdíl mezi dobrým advokátem a vynikajícím advokátem?
Dobrý advokát zná paragrafy a vynikající advokát zná soudce.

34) Jak poznáte, že právník lže?
Pohybuje rty.

35) Výběr kosmonautů
NASA dělala výběr dobrovolníků pro cestu na Mars. Potřebovali jen jednoho muže, ale bylo jasné, že se nebude moci vrátit na zemi. Ptali se prvního, inženýra, kolik chce za odměnu:
"Chci milión dolarů, který hodlám věnovat Massachussetskému Institutu Techniky na podporu nových výzkumných programů."
Druhý kandidát, doktor, požadoval dva milióny - jeden pro svoji rodinu a druhý na podporu lékařských výzkumů. Poslední kandidát byl právník. Když se ho zeptali na peníze, naklonil se k dotazujícímu a pošeptal mu:
"Chci tři milióny."
"Proč chcete o tolik více, než ostatní?"
"Když mi dáte tři milióny, tak si jeden nechám pro sebe, jeden dám vám a na Mars pošleme inženýra."

36) Dilema řidiče
Kdybyste jeli po pouštní silnici a na jedné straně by stál Saddám Hussajn a na
druhé straně právník, koho trefíte prvního?
Hussajna. Nejdříve práce, potom zábava.

37) O tygrech
Dva tygři jdou za sebou po pěšině v džungli. Ten zadní se najednou ztratí. Chvilku na to cítí ten první něco teplého, jak se ho dotkne na zadku. Říká si, co že to jen mohlo být, ale nechce kvůli tomu vyvolávat nějaké hádky. Za chvíli to ucítí ještě jednou zřetelně, tak už se zeptá toho druhého:
"Hele, zdálo se mi to, nebo's mi teď dvakrát olíznul prdel?"
"Promiň, moc se omlouvám, ale sežral jsem před chvilkou jednoho právníka a chtěl jsem se nějak zbavit té pachuti v ústech."

38) Odvolání
Den po vynesení rozsudku jde obhájce za soudcem a požaduje znovuotevření případu:
"Mám nová fakta, která výrazně ovlivní obhajobu mého klienta."
"Prosím vás, jaká nová svědectví můžete mít?"
"Můj klient, jak jsem právě zjistil, má ještě 200.000."

39) Válečné přirovnání
Proč jsou právníci jako jaderné zbraně?
Když má jedna strana jednoho, druhá si musí taky jednoho sehnat.
Jak ho jednou v kampani vypustíte, je hrozně těžké ho odvolat zpět.
Když přistane, všechno navždy zlikviduje.

40) Únosci se zmocnili charterového letu právnické konference. Když činili prohlášení
pro novináře, řekli: "Dokud nebudou splněny naše požadavky, každou
hodinu propustíme jednoho právníka!"

41) Dva partneři v právnické firmě byli spolu na obědě, když najednou se jeden
zvedne a povídá: "Musím se vrátit do kanceláře, zapomněl jsem zamknout
sejf!" - "A čeho se bojíš? Jsme oba tady!"

42) Soudce se obrací k advokátovi: "A teď zapomeňte na své povolání a mluvte jen
pravdu a nic jiného!"

43) Jak se říká 100 právníkům na dně moře? Dobrý začátek

44) Přijímací pohovor čerstvého absolventa práv v prestižní advokátní kancelář: "Co
uděláte, když vám někdo položí otázku, na kterou nebudete umět odpovědět?" - "Vezmu si dva tisíce zálohy a řeknu, ať mi zatelefonuje zítra." - "Výborně, jste přijat!"

45) Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý Petr říká: "No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí: "Je to dobré, v nebi můžete být oddáni". Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?" "To si snad děláte
legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"

46) Žena přišla ke svému gynekologovi a svěřuje se mu, že její manžel si našel zálibu v análním sexu, a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Lékař se ptá: "A líbí se vám to?" "Ale jo, je to zvláštně jiné, ale příjemné." "No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat, pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla." "Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?" "No jistě, jak myslíte, že se rodí právníci?"

47) Národní Institut Zdraví oznámil, že přestane používat krysy k léčebným pokusům a místo nich začne používat právníky. Uvádějí tři hlavní důvody:
1. V zemi je nyní více právníků, než krys.
2. Výzkumní pracovníci si nevytváří k právníkům během pokusů tak silné citové
vazby, jaké si vytvářeli ke krysám.
3. Jsou věci, které, ať se snažíte sebevíce, krysy neudělají.

48) Jeden chlap šel za svoje hříchy do pekla. Když ho vedli na jeho místo věčného utrpení, zahlédl tuhle právníka, jak vášnivě obcuje s nádhernou ženskou. Chlap si tak pro sebe mrmlá:
"Teda, já se na to vykašlu. Já se budu nadosmrti vařit v kotli a tady nějakej blbej právník si bude věčně užívat s takovou babou!"
Pekelník, který ho odvádí, ho rýpne vidlemi a říká:
"Sklapni, nemáš co kecat do toho, jakej trest ta ženská dostala!"

49) "Slyšel jsem, že jste vynikající právník. Zodpověděl byste mi dvě otázky za tři sta euro?"
"Jistě, a jak zní druhá otázka?"

50) Jaký je rozdíl mezi tím, když automobilista přejede skunka, nebo advokáta?
Před skunkem bývá brzdná dráha.

51) Jaký je rozdíl mezi klíštětem a právníkem?
Klíště se pustí, když umřete!

52) Jste v jedné místnosti se lvem, krajtou a právníkem, máte pušku se dvěma náboji, koho střelíte?
Právníka dvakrát, pro jistotu.

53) Jak poznáte, že je obžalovaný opravdu vinný?
Zastupuje ho nejlepší právník.

54) Jednou přišli za jedním soudcem, aby také přispěl deseti dolary na pohřeb místního právníka. Soudce vytáhl stovku a povídá: "Tu máte, pohřběte jich deset."

55) Povídají si dvě přítelkyně:
"Tak Johnsonovi se prý rozvedli?"
"Ano. On dostal auto, ona děti a advokáti všechno ostatní."

56) Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu:
"Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl zisku 600,000 dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost."
Právník odpovídá: "Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?"
"Ne, to jsem opravdu nevěděl."
"No vidíte. A když nikomu z nich žádné peníze nedávám, proč bych proboha měl dávat vám?"

57) V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí:
"Paní Čermáková, znáte mne?"
"Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník."
Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá:
"Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?"
"Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."
V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše:
"Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"
58) Proč zákon zakazuje pohlavní styk mezi právníky a jejich klienty?
Aby zabránil tomu, aby klientům nebyla v podstatě tatáž služba účtována dvakrát.
59) Jaký je rozdíl mezi advokátkou a buldokem?
Rtěnka.
60) „Zaplatil jsem si toho nejlepšího advokáta a oni ho zatím zavřeli,” stěžuje si známému zámožný podnikatel. „Že byl nejlepší mu však nikdo nemůže upřít. Vyhrabal na mého žalobce tolik špíny, že se sám pošpinil!”

61) Minulou zimu byla stráááášná zima. Víte, podle čeho se to poznalo?? Viděl jsem právníka s rukama ve svých VLASTNÍCH kapsách!

62) Mikulaš, víla, čestný advokát a policista sedí u stolu, na němž leží stodolarová bankovka. Náhle zhasne světlo. Když se světlo opět rozsvítí, bankovka je pryč. Kdo ji vzal?
Musel to být policista, protože ti další tři jsou pohádkové bytosti.

63) Jeden řidič náklaďáku má ve zvyku přejet každého advokáta, kterého uvidí jít po kraji cesty. Jednoho dne uvidí kněze, kterému se porouchalo auto a potřebuje svézt. Rozhodne se, že udělá dobrý skutek a zastaví mu. Ptá se kněze, "Otče, kam máte namířeno?" Kněz odpoví: "Potřebuji se dostat jen asi o pět mil dál do kostela." "Samozřejmě, Otče! S radostí Vás svezu, jen si nastupte." Brzo po tom co se dají do pohybu uvidí řidič jít po krajnici právníka. Okamžitě si to na něj namíří. V poslední chvíli si ale uvědomí, že vedle něj sedí kněz a tak se zase rychle vrátí zpět na silnici a jen o vlásek právníka mine. Přesto, že si byl jist, že právníka nezasáhl, uslyšel hlasitý úder. Obrátil se ke knězi a ptal se co se stalo. "Když bylo jasné, že ho minete, tak jsem otevřel dveře a dostal jsem ho."

64) Muž kráčel po pláži a uviděl krásnou láhev vyplavenou z moře. Zvedl ji a otevřel. Se syčením se z ní vyvalil duch a děkoval mu za svou záchranu. Nabídl mu splnění tří přání. Háček byl v tom, že každý advokát na světě dostane totéž, co si ten muž bude přát a ještě k tomu dvakrát tolik. Muž si nejprve přál 10 miliónů dolarů. Duch mu dal číslo účtu ve švýcarské bance a ujistil ho, že je v něm legálně uloženo 10 miliónů dolarů. "Ale pamatuj," říká duch, "že každý právník na světě právě dostal 20 miliónů dolarů." "To je v pořádku," řekl muž, "a moje druhé přání je mít nové červené Ferrari." "Splněno!" říká duch. "Ale každý advokát na světě právě dostal dvě." Po chvilce přemýšlení, oznámil muž své třetí přání: "Chci darovat jednu ze svých ledvin k transplantaci."

65) Zkušený advokát poučuje mladého kolegu:
"U soudu mluvte co nejdéle. Čím déle budete mluvit, tím déle bude váš klient na svobodě."

66) Profesor smluvního práva se při hodině zeptal jednoho z lepších studentů: "Kdybys chtěl někomu dát pomeranč, jak bys to provedl?" Student odpověděl: "Tady máš pomeranč." Profesor byl nepříčetný: "Ne! Ne! Ne! Přemýšlej jako právník!" Student pak odvětil: "Tak dobrá, řekl bych: Tímto dávám a doručuji vám, jako celku i samojedinému, svůj statek a zájem, práva, nároky, osvědčení, záruky a výhody z dotyčného vyplývající, tento zde pomeranč, jakož i veškerou šťávu, dužinu a semena v tomto obsažená a též i veškerá práva i výhody s ním spojené, s plnou mocí ke skousnutí, řezu i zmrazení a jiným úpravám k pojedení téhož, s tímto souvisící právo darování dotyčného plodu s i bez dužiny, šťávy a semen, pokud se tímto neocitne v rozporu s předešlými či současnými platnými normami, smlouvami subjekty uzavřenými či jinak závažnými bez výjimky."

67) Dva právníci se procházeli a diskutovali o případu. "Podívej", povídá jeden, "buďme k sobě upřímní." "Tak jo, ale ty začni", odpovídá ten druhý.

68) Otázka: Jaký je rozdíl mezi právníky a bobry?
Odpověď: Žádný, oba vyhledávají průchodná místa a přehrazují je.

69) Právník JUDr. Divný kupoval náhrobní kámen. Když si vybral, kameník se ho zeptal, jaký nápis by tam chtěl vytesat. "Zde odpočívá čestný muž a právník, JUDr. Divný", odpověděl JUDr. Divný. Kameník však spěchal domů, a tak na to povídá: "A nestačilo by Vám ZDE ODPOČÍVÁ ČESTNÝ PRÁVNÍK ?" "To ale lidi nebudou vědět, kdo to je", protestoval právník. "Určitě budou", kameník na to. "Přečtou si to a hned si řeknou: to je divný!"

70) Ztratí se dva muži v balónu. Když se přiblíží k zemi, uvidí pána, jak sedí na lavičce a čte si noviny. Volají: “Haló, pane, můžete nám prosím říct, kde jsme?” A on říká: “Ale jistě, jste v balónu.” Hned nato vítr zase zafouká a odnese je i s balónem pryč. “To byl určitě právník,” povídá jeden z mužů druhému, “jeho odpověď byla sice přesná, ale úplně k ničemu.”

71) Dva právníci se potkali na obědě a jeden vypráví druhému:
"Víš, co se stalo? Bůh seslal anděla na zem, aby sepsal seznam nepoctivých právníků. Ten se za půl roku vrátil úplně zničený a řekl Pánu Bohu, že na to nestačí, ale určitě by za víkend zvládl udělat seznam poctivých právníků. Skutečně za pár dní ten seznam dodal a Bůh se
rozhodl, že by měl všem těm na seznamu poslat blahopřejný dopis. Nevíš, co tam napsal?"
"Ne, nevím."
"Aha... takže tys ho taky nedostal…."

72) Jak byl vynalezen měděný drát?
Dva právníci se hádali o jednu penny.

73) Bůh se svatým Petrem se dívají z obláčku na studenty českých VŠ v průběhu semestru a vidí - ekonomové chlastají, medikové chlastají, právníci taky. Dva týdny před zkouškovým medici zasedají ke knížkám, právníci a ekonomové chlastají...den před zkouškami - medikové to umí už i pozpátku, ekonomové zasedají ke knížkám a právníci se modlí. Bůh se na to tak dívá a říká - právníci se modlí? Tak jim to teda dáme, no...

74) Ptá se soudce kolegy: "Koláček pálí na černo slivovici a vůbec neplatí daně. Co myslíš, kolik mu mám dát?" "Každopádně ne víc než padesát za litr!"

75) Lékař potkal o prázdninách na Rivieře starého přítele, právníka, a hned se ptal, kde na takovou dovolenou vzal.
Právník odpověděl: "Pamatuješ se na ten mizerný dům, který jsem koupil? Tak ten vyhořel a já si užívám peněz vyplacených pojišťovnou. A co ty?"
Lékař vysvětluje: "Pamatuješ se na ten mizerný dům, co jsem měl u Mississippi? Tak ten vzala při záplavě voda a já si užívám peněz vyplacených pojišťovnou."
Právník se zatvářil úplně zmateně: "No", povídá, "ale jak jsi udělal tu záplavu?"

76) Doktor sdělil pacientce, že výsledky vyšetření indikují, že trpí vážnou chorobou a zbývá jí jen asi 6 měsíců života.
"Neexistuje nic, co bych mohla udělat?", naříká pacientka.
"Vdejte se za právníka", odpovídá lékař, "bude to nejdelších 6 měsíců vašeho života."

77) Otázka: "Jaký je rozdíl mezi právníky a počítači?"
Odpověď: "I když se obojí po sametové revoluci strašně rozmohlo, právníci, na rozdíl od počítačů, nejsou po každých 18ti měsících dvakrát chytřejší a o polovinu lacinější.

78) Právník volá mobilním telefonem auto zámečníka: "Zamknul jsem si klíče ve svém sporťáku!", sděluje nešťastně.
"Nebojte se, do půl hodiny jsem u vás," odpovídá zámečník.
"Prosím vás, nešlo by to trochu rychleji?", naléhá právník. "Mám staženou střechu a zrovna začíná pršet."

79) V jedné firmě uspořádali sotfballové utkání mezi dvěma odděleními - marketingem a informatikou. Počítačoví experti chlápky z marketingu jasně vyklepli. Následující informace, připíchnutá na podnikové nástěnce, jasně ukazuje, na čí straně stáli legal…..:
"Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní softballovou sezónu zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen jedno jediné utkání. Oddělení informatiky se naproti tomu sezóna příliš nevyvedla, když dokázali zvítězit pouze v jediném zápase."

80) Jednou takhle hopsá slepý zajíček po pěšince, když zakopne o tlustého hada.
"Och, promiňte, nechtěl jsem na vás šlápnout, ale víte, jsem slepý."
"Nic se nestalo," povídá had, "víte, byla to vlastně moje chyba. Nechtěl jsem se vám připlést pod nohy, ale víte, já jsem taky slepý a neviděl jsem vás přicházet. Co vy jste vlastně za zvíře?"
"Víte, já vlastně nevím, jsem slepý a v životě jsem se neviděl. Ale možná, že vy byste mne mohl prozkoumat a zjistit něco."
Tak had zajíčka ohmatal a povídá:
"Jste měkký, hebký, dlouhé jemné uši, krátký ocásek, roztomilý čumáček, vy prostě musíte být malý zajíček."
Zajíček radostí začal tancovat a přitom se zeptal, co je on za zvíře.
"Já vlastně taky nevím, nikdy jsem se neviděl, nemohl byste mě také prozkoumat a říct mi, co jsem za zvíře?"
Zajíček souhlasí a pak povídá:
"Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte koule - vy musíte být právník!"

81) Tři chirurgové se bavili o oblíbených typech pacientů. Jeden povídá:
"Já mám nejraději umělce. Takového když otevřete, tak je uvnitř celý krásně barevný."
"To já mám radši strojaře. Ti mají uvnitř všechno srovnané a očíslované."
"Nesmysl," říká třetí, "nejlíp se dělá s právníky. Mají jen dvě části: prdel a hubu, a ty jsou zaměnitelné."

82) Dva právníci se vydali na dovolenou do africké buše. Jednou si dali odpočinek pod velkým stromem. Byli probuzeni zařváním velkého lva, který si je se zjevným zájmem prohlížel. Bylo jasné, že k puškám v autě nemají šanci to stihnout. Jeden z nich se najednou začal zouvat.
Druhý se ptá, proč a první odpovídá:
"No, bez nich dokážu běhat rychleji."
"Není to jedno? Ať budeš jak chceš rychlý, nikdy neutečeš lvovi."
"Nemusím být rychlejší, než lev. Stačí být rychlejší, než ty."

83) Mladý právník se účastní pohřbu. Jeden truchlící dorazil později a ptá se právníka: "Jak jsou daleko?" Právník odpovídá: "Právě zahajuje obhajoba."

84) Jaký je rozdíl mezi právníkem a cibulí? Když se krájí cibuli, člověk brečí.

85) Kolik právníků je třeba na výměnu žárovky?
Třiapadesát:
8 se dohaduje,
1 žádá o odročení,
1 vznáší námitku,
1 se tváří vážně,
2 zkoumají precedenty,
1 diktuje dopis,
1 klade podmínky,
5 vyplňuje časovky,
1 dosvědčuje,
1 předkládá otázky,
2 urovnávají,
1 nařídí sekretářce vyměnit žárovku a dalších 28 předloží účty za odborné služby.

86) Účast těch učených gentlemanů práva, kteří dokáží z černého udělat bílé a z bílého černé, je u soudu zakázána. (dodnes účinná) vyhláška z roku 1864, stát Adorra

87) Sedlák mezi dvěma právníky je jako ryba mezi dvěma kočkami.(španělské přísloví)

88) Pokud si myslíte, že dokáže myslet na věc nerozlučně spojenou s něčím jiným bez toho, abyste musel myslet na tu věc, s níž je věc spojená, potom máte mozek právníka.

89) Jeden známý právník byl po prvním stání u soudu osloven svým klientem:
"Musíme najmout dalšího právníka."
"Proč? Nejste spokojen s tím, jak ten případ vedu?"
"Ale jo, na jednoho člověka si vedete dobře, ale jak jste si všiml, protistrana má dva právníky. A když jeden z nich mluví, druhý přemýšlí. Ale když mluvíte vy, kdo přemýšlí?"

90)
Přišel takhle chlápek do obchodu se vším možným. Zaujala ho krásně zpracovaná mosazná krysa, opravdu umělecké dílo. Zeptal se prodavače a dohodli se na ceně. Prodavač jej upozorňuje: "Pane, nebereme žádné reklamace. Jak si to jednou
odnesete, je to vaše a nevezmu si to zpátky za žádných okolností." Chlápek souhlasí, zaplatí a nese si krysu domů. O pár bloků dál si najednou všimne, že za ním po ulici cupitá živá krysa. A najednou další, a další, za chvilku jsou jich stovky, všechny jej trpělivě a klidně sledují. Brzy je celá ulice zaplavena krysami. Chlap zpanikaří a rozběhne se, krysy za ním. Bylo jich už nepočítaně.
Chlapovi došlo, že jdou po té sošce. Doběhl tedy k řece a šup sošku do vody. A celé to procesí krys se nahrnulo do řeky za soškou a utopilo se. Chlápek se otočil a došel zpátky do krámu. Hned jak vešel, prodavač na něj: "Pane, říkal jsem vám, že reklamace neberu!" - "To je v pořádku. Já se chci jen zeptat, jestli byste náhodou neměl mosaznou sošku právníka."
91)
Jeden barman si byl tak jist, že je široko daleko nejsilnější, že lákal k návštěvě podniku sázkou. Vezme do jedné ruky citrón a vyždímá z něj všechnu šťávu. A když někdo z toho, co z citrónu zbude, vymáčkne ještě jednu kapičku šťávy, vyhraje sto liber. A přicházeli zápasníci, přicházeli vzpěrači, arm-wrestleři, karatisté a různí anabolikoví nafoukanci a nadutci. A nikdo ani kapičku. Až jednou přišel takový svraštělec, brejličky na nose, aktovku v podpaždíčku, třtina větrem se klátící. Dal si panáka, a jak mu opadla mlha z brýlí, rozhlédl se po baru, uviděl nápis - a že jde do té sázky. Štamgasti dostali záchvat smíchu, vyhodili kopyta do luftu, spadli ze stoliček a zůstali tak. Pro barmana je ovšem zákazník jako zákazník - a tak si plácli, barman vyždímal citrón a podal ho tomu skřečkovi. Štamgasti přece jenom zpozorněli - a nevěřili svým očím. Z té malé pěstičky vytekla jedna kapička, dvě - nebyla to náhoda! Šest kapek šťávy vymačkal ten zagroškudla ještě z citrónu. Barman mu vyplatil sto liber a s respektem se zeptal: "Uznávám, že nevypadáte ... ale co tedy děláte? Dřevorubec? Artista? Nebo co?" Mužíček trochu zrozpačitěl: "Nic z toho. Já jsem jen právník……"

92) - přidáno 28. 6.2010 - ten mi poslala přítelkyně, právnička v Kattaru:

One afternoon a lawyer was riding in his limousine when he saw two men along the road- side eating grass.

Disturbed, he ordered his driver to stop and he got out to investigate.

He asked one man, "Why are you eating grass?"
"We don't have any money for food," the poor man replied.
"We have to eat grass."

"Well, then, you can come with me to my house and I'll feed you," the lawyer said.

"But sir, I have a wife and two children with me. They are over there, under that tree."

"Bring them along," the lawyer replied.

Turning to the other poor man he stated,
"You come with us, also."

The second man, in a pitiful voice, then said, "But sir, I also have a wife and SIX children with me!"
"Bring them all, as well," the lawyer answered.

They all entered the car, which was no easy task, even for a car as large as the limousine was. Once under way, one of the poor fellows turned to the lawyer and said,
"Sir, you are too kind."
"Thank you for taking all of us with you ."
The lawyer replied, "Glad to do it."
"You'll really love my place. The grass is almost a foot high"


A protože jsem Silvestra trávila na východním Slovensku, zde na závěr jeden sice neprávnický, ale zaručeně východniarský….


Tu je východniarske zdôvodnenie, prečo je tá kríza:

To za šicko možu tote posrate osmičky, každych dvacec roky, jak je na koncu roka
osmička, ta še šicko dojebe.
V osemnástym perša vojna,
v tricatymosmym druhá vojna,
v štyricatym osmym komunisci dodžubali kapitalistoch,
v šesdzešatym osmym plane komunisci dodžubali dobrych komunistoch,
v ošemdzešatym osmym začali kapitalisci dodžubovac zlych komunistoch
a v dvatyšicosmym še dodžubali kapitalisci navzajom.

VŠE NEJLEPŠÍ DO ROKU 2009 A HLAVNĚ ÚSMĚV NA TVÁŘI, PŘEJE VAŠE

KLÁRA :-)



Komentáře

Aktuálně.cz má zájem poskytovat prostor jen pro korektní a slušně vedenou debatu. Tím, že zde publikujete svůj příspěvek, se zároveň zavazujete dodržovat Kodex diskutujících. Pokud Váš text obsahuje hrubé urážky, vulgarismy, spamy, hanlivá komolení jmen, vzbuzuje podezření z porušení zákona, je celý napsán velkými písmeny či jinak odporuje zdejším pravidlům, vystavujete se riziku, že jej editor smaže.
Přejeme Vám zajímavou a inspirativní výměnu názorů.
Libor Stejskal, editor blogů (blogy@aktualne.cz)

Marcel Derian napsal(a):

Ježíšku na nebi, těch vtipů ale je :-) Vyhrává ten s análním sexem :-)
03. 01. 2009 | 13:22

Řeřicha napsal(a):

Také se mi nejvíce líbil ten 37) O tygrech ;D:D:D

Ale paní Doktorko, mezi námi... tento Váš příspěvek se vůbec, ale vůbec nebude líbit Vašim kolegům... natož panu JUDr. Tomáši Sokolovi. ;)))
03. 01. 2009 | 13:58

HJ napsal(a):

Paní Kláro,

je to ještě horší než ten příslovečný "smjech skvorz selzy", smích skrze slzy Tolstého.

Víme-li, při anatomickém pohledu na vtipy, že se za nimi, nejednou ani ne moc dokonale, o to víc patrné, skrývají obyčejně dosti silné a negativní emoce, předsudky atd. vůči těm, které si vtipy berou na paškál, obraz je plastičtější a vypovídací hodnota daného vtipu ze sociologického hlediska větší a užitečnější.

Vtip, kreslený nebo verbální je ventilem frustrace nebo i vědomým nástrojem té které formy boje. Nejedou vtip, dehonestace toho, kro je cílem vtipu, slouží jako předstupeň k útokům, někdy i likvidaci oběti vtipů. Vtipy jsou buď forma psychoterapeutického vyrovnání se se zřejmě nebo údajně neřešitelnou situací člověka, nebo nástrojem vědomé propagandy a směrování mas proti vybrané skupině lidí.

Terčem jsou většinou lidé bohatí, nebo ti, co jsou jiní. Na druhé straně pak hlupáci, třeba tlustí a škaredí, kde nábojem zasmání se vtipu není latentní závist vůči úspěšnému, krásnějšímu, bohatšímu ale frustrace z břemene, které je pociťováno v podobě z toho, komu se třeba polistopadově říká loser.

A tak kromě bohatých (bankéři, Židé, právníci, Američané atd.) nebo mocných (politici, velkopodnikatelé, tchyně atd.) jsou terčem populárních vtipů loseři (Romové, východní a balkánské národy, ten kdo nemá audinu, atd.).

Oproti totalitě nebo tuhé teokracii si sofistikované vládnoucí třídy liberálně demokratického Západu uvědomují, že dělat si vtipy z politiků, nebo i právníků, je užitečná psychoterapie, která se stará o to, že tlak frustrace v kotlíku nepřekročí mez sociálního smíru.

Jako jedna ze standardních kategorií lidí, kteří jsou, zjevně od nepaměti, terči vtipů, právníci to mají v popisu práce: Jsou spojováni se životními situacemi, kde je alespoň jedna polovina lidí poražena, nejednou obě strany vyčerpanén finačně a psychicky. Navíc, právo a právníci i za demokracie účině pomáhají hlavně bohatým a mocným, kteří mají více penez na to, aby si je vydržovali, tedy kategoriím, které jsou samy o sobě terči vtipů frustrovaných a bezmocných.

Obecně, po dlouho let, nejsem nijak nadšeným posluchačem vtipů, protože si uvědomuji emoce, frustrace, předsudky, na kterých se vtipy pasou, nebo manipulační cíle, které jejich autoři nebo ti, co je prezentují v té které míře mají.

A pokud mě mnozí tvrdí, že dobrý vtip je neškodný, že je se mnou něco špatného, že se nedokážu zasmát, že vtipy jsou kořením života, nejsem také moc dojat. Ano, jako psychoterapie je to nejednou potřebná, ale jen nouzová pomoc, úleva, vtip také může předejít vyhrocení konfliktních situací. To je nesporné, užitečné a pokud budou lidi lidmi, tak toho bude třeba.

Uzavřu údajným citátem předsedy Maa, kterého se jeden významný západní novinář ptal, proč se lidé v ČLR nesmějí. Odpověděl na to, "protože jsou šťastni". Budhisté atd. takovou odpověď chápou. My, naučení na to, že i utahaná prodavačka stčeního věku v TESCO, se jmenovkou hlásající "Jsem tady pro Vás", se musí na člověka zubit, to zatím nechápeme.

Takže já se dívám, s klidem a vnitřním úsměvem, ne s hlasitým řehtáním, na vtipy z hlediska sociologické anatomie: jaké frustrace a bezmocnost autora nebo posluchačstva, které jim nadšeně tleská, zjevně identifikují.
03. 01. 2009 | 14:49

tata napsal(a):

važená paní KVS.

Vymykate se naprosto standartu ale jen v tom dobrém.lidskost Vám není cizí.NO jak zde bylo napsano pana SOKOLA nepotěšíte,ale on podle toho jak píše se v těchto vrstvách nepohybuje tak možná že Vám další minus nepřibyde.

Děkuji pěkné.
03. 01. 2009 | 14:50

tata napsal(a):

pane HJ

Asi ste propad zavším vidět něco,možná když vypravíte vtipy cileně už s cílem urazit a dá se říct beztrestně by ste měl pravdu.

Jinak vtipy maj učel pobavit,a nej větší velikani si dělaj srandu ze sebe.Ta Vaše analiza spíše ukazuje na určitou flustraci u Vás.
03. 01. 2009 | 14:59

VK-Can. napsal(a):

Vazena pani doktorko Veselá.

Děláte čest svému jménu.
Je jasne, ze kazdy Váš klient musi byt spokojen. I kdyby jste mu ten jeho pripad prohrala, tak se aspon při tom nasměje.

Dokonce věřím, ze i kdyz dostane účet, tak se smichy nemuze udrzet.
Neni nad smysl pro humor.
Vám definitivně nechybi!
Ten úsměv na tvář i Vám.
P.F.2009.
03. 01. 2009 | 15:19

Oldis napsal(a):

velmi dobre, ovsem nevidim duvod proc v pripade 15tky nezachranit komunistu.
03. 01. 2009 | 15:32

Ivan Hochmann napsal(a):

K tomu aby jste mě popřála takový krásný rok,jaký přeji já Vám paní Kláro,-
stačilo sdělit, jak si právníci vyměnili sendviče.

Ivan.
03. 01. 2009 | 15:33

Láďa napsal(a):

53) neni vtip.
03. 01. 2009 | 15:38

grőssling napsal(a):

Vážená pani KVS,
můj oblíbený teoretik Robert B. Reich rozděluje i právníky jako nás všechny na dělníky fabrické, dělníky ve službách a symbolické analytiky podle vztahu k zákazníkům.
První kategorie na tom prý není moc dobře, druhá jak kdy, mlaská ta třetí.
Reich ale cituje příklad advokáta z malého městečka kdesi v centru US jak živořil až do chvíle, než jej napadla spásná myšlenka. Přemluvil známého advokáta, aby přesídlil k němu. Poté oba neskutečně zbohatli.
Přeji Vám do nového roku dostat se do třetí skupiny.
03. 01. 2009 | 16:46

grőssling napsal(a):

Teprve teď jsem si přečetl diskuzi k článku pana Havla a Vy už v té třetí skupině jste, tak sláva ( globálně použitelné právní fígle ).
03. 01. 2009 | 17:06

bigjirka napsal(a):

:-)
03. 01. 2009 | 17:35

Karel III napsal(a):

Je to přeci jenom právnický blog, takže jsem si, nic proti nikomu, ověřoval u diskutujícího kolegy výše zmíněného rozesmátého ubrečeného Tolstého a po zagúglení hesla Gogol jsem jako odkaz č.2 obdržel http://cs.wikipedia.org/wik...
Zůstávám v dokonalé úctě
03. 01. 2009 | 18:38

klarasamkova napsal(a):

grősslingu, sem si na palmárním účtu zatím nepovšimla...:-(
KVS
03. 01. 2009 | 18:48

Ivan napsal(a):

Vše nejlepší a mnoho sil, fandím Vám, tak vydržte!!! Štěstí přeji mnoho, tak nechť se Vám podaří, mu nějak nadběhnout.
03. 01. 2009 | 19:39

Ben napsal(a):

Paní Veselá, už dlouho jsem se tak nebavil jako teď při čtení Vašeho blogu. Jste skvělá a do nového roku jste vkročila opravdu netradičně.
Děkuji Vám!
03. 01. 2009 | 19:39

Gerd napsal(a):

Paní KVS,
kolik vznikne právních názorů, když se setkají dva právníci?

Odpověď: Nejméně tři, každého právníka a jeden společný.

Pour féliciter 2009!
03. 01. 2009 | 20:45

im napsal(a):

Moc pěkný začátek roku jste nám připravila, milá paní Kláro, díky za obveselení.

Posílám Vám další do sbírky:

Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu:
"Zařídím, aby tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše tvé ženy, tvých dětí a dětí tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným mukám."
Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá : "A kde to má nějaký zádrhel ?"

Ptají se matematika, fyzika a právníka, kolik je dva plus dva.
Matematik odpovídá, že je to přesně čtyři.
To fyzik se zeptá na přesnost, s jakou to má spočítat a odpoví 4,00000.
A právník? Ten se bez váhání zeptá: "Kolik potřebujete aby to vyšlo?".

Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi telegram: "Pravda zvítězila!"
Hned nato přišla obratem odpověď: "Ihned podejte odvolání."
03. 01. 2009 | 23:37

khb napsal(a):

Mne životní zkušenost dovedla k sepsání tohoto pravidla:

O peníze připraví tě,
co vyděláš ve fabrice,
bankéř, soudce, advokát
nebo jiná pijavice.
04. 01. 2009 | 14:44

klarasamkova napsal(a):

khb - no vidíte, jak Vám to pěkně jde!! A co takhle politici?? Nenašla by se v básni skulinka??
04. 01. 2009 | 19:26

Zuzka napsal(a):

Paní Veselá, díky Vám jsem včera měla celý večer dobrou náladu. Děkuji.
Možná místo básně by Vás pobavil tento politický, nadstranický vtip: Víte, jaký je rozdíl mezi politikem a holubem? Žádný. Oba všechno podělají a střílet je nesmíte.
Šťastný rok 2009, ať se často zasmějete.
04. 01. 2009 | 20:36

khb napsal(a):

Pro KVS:

Ujišťuji Vás, že politiky považuji za úplně to největší zlo. Berte to tak, že jsou obsaženi ve čtvrtém řádku. Cením si Vašeho angažmá v případu MU – JČ. Mějte se hezky.
04. 01. 2009 | 22:44

norma napsal(a):

Paní Kláro, jeden politický, možná, že ho znáte. Říká jeden kamarád druhému, s našimi politiky je to jako s tím hejnem vrabců, co zobe obilí. Podívej se, teď zatleskám. Vrabci se rozprchnou, ale za chvílí se vrátí a spokojeně zobou dál. Kamarád říká, no a co má být rozletěli se a zase slétli. Ten mu odpoví: podívej se, ale každý je na jiném místě.
05. 01. 2009 | 08:40

zdenek napsal(a):

taky všechno nejlepší a hlavně hodně prachů:-(
05. 01. 2009 | 18:55

Veselý napsal(a):

Tomu se nedá říct jinak než,,masochismus."Příště 100x o cikánech,policajtech,blondýnkách atd.Konečně něco co se nejde negativně komentovat.
05. 01. 2009 | 21:13

Nuceně vystěhovaný napsal(a):

Paní doktorku nemusím vzhledem k tomu jakým způsobem nás vyhnala z bytu až do stavu exekuce, přičemž nabídla za svého klienta nabídla byt 4. kat. na jedné z nejrušnějších ulic s tržním nájemným ve velmi starém domě izraelského vlastníka. No a její klient z bytu, který údajně potřeboval byt pro sebe, udělal v bytě sídlo firmy. Naše investice do bytu přišly zcela v niveč. Jistě normální v dnešní době.
05. 01. 2009 | 23:57

Nuceně vystěhovaný napsal(a):

Dodatek: a ten nabízený byt v domě izraelského vlastníka paní mdoktorka jako celý dům měla ve správě.
Paní doktorku nemusím vzhledem k tomu jakým způsobem nás vyhnala z bytu až do stavu exekuce, přičemž nabídla za svého klienta nabídla byt 4. kat. na jedné z nejrušnějších ulic s tržním nájemným ve velmi starém domě izraelského vlastníka. No a její klient z bytu, který údajně potřeboval byt pro sebe, udělal v bytě sídlo firmy. Naše investice do bytu přišly zcela v niveč. Jistě normální v dnešní době.
06. 01. 2009 | 00:00

klarasamkova napsal(a):

Nuceně vystěhovaný, nevím, kdo jste, ale lžete, protože:
1) v bytě "izraelského vlastníka" žádné byty 4. kategorie nejsou. (Moc pěkný šovinismus, gratuluji...)
2) "izraelský majitel" nedával výpověd(i) z důvodu, že potřebuje byt pro sebe
3) žádné sídlo firmy v žádném bytě neudělal, protože žádnou firmu nevlastní...
Takže, summa summárum - opět: nelžete....
06. 01. 2009 | 07:22

JFD napsal(a):

Krásný, krásný. Jen od toho zajíčka to bylo k chudáku hadovi takové...Nerostomilé.
06. 01. 2009 | 11:58

vodník Kebule napsal(a):

Au!
06. 01. 2009 | 12:51

Marcel Derian napsal(a):

Pro Nuceně vystěhovaný: pochybuji že by vás paní Veselá vyhnala sama, nejspíš tak rozhodl soud, či ještě spíše několik soudních instancí. Tedy nestěžujte si na ní, ale spíše na soud. Takto jí naopak děláte reklamu, což pochybuji že by jste chtěl.
07. 01. 2009 | 07:27

starý skeptik napsal(a):

K Nuceně vystěhovaný:Pán možná lže, ale:
ad 1) existence bytu 4. kategorie v domě není dehonestující. Tak proč šovinismus?
ad 2) toto tvrzení se nedá ověřit, nelze než věřit.
ad 3) existence sídla firmy v bytě není podmíněna tím, aby ji vlastnil majitel bytu
Suma sumárum: vyjádření paní doktorky je ze dvou třetin přinejmenším nepřesné a z jedné třetiny manipulativní.
Na druhé straně exekuce nastává v případě neplacení, takže i vyjádření pana vystěhovaného není přesné. No a teď si vyberte :-)
07. 01. 2009 | 09:30

KVS napsal(a):

Pane starý skeptiku, p,inu to, že anonymní osoba zde rozmazává něco, co není předmětem tohoto článku.
Šovinismus se nevztahuje k sousloví "byt 4. kategorie", ale ke slovu "izraelský". Což je snad zcela zřejmé - pakliže to nebylo zřejmé Vám, gratuluji Vám ke světu, ve kterém žijete.
2) ovšem pokud by se dotyčný identifikoval, ověřit lze..
3) ano, máte pravdu,. v bytech majitele domu existuje spousta firem, a to zcela bez jeho souhlasu: - a to firem nájemníků. Takže se obávám, že to je ještě úplně jinak...
poznámka M.D. o "vyhnání" soudem je zcela případná...
07. 01. 2009 | 14:57

Šuplik napsal(a):

Dobrý den
Moc jsem se pobavil u těch vtipů,avšak smích mě přešel při čtení tajidlentěch věcí o vystěhování...ale člověk si nemůže vybírat.
Přeju všem štastný a veselí rok 2009...a peněz tak akorád,když jich je moc tak akorád kazí-))
07. 01. 2009 | 19:49

starý skeptik napsal(a):

Nevím do jaké míry jsou neanonymní ty ostatní osoby, které sem píší. Možná jen tím že já píšu své příspěvky spíše výjimečně. Ale dobře - pravděpodobně jsem se vás dotkl, což nebylo mým cílem a proto se vám omlouvám.
07. 01. 2009 | 23:06

adabsurdum napsal(a):

Vážená pí. dr.,
v drtivé většině velmi dobré. Okouzlen perfektní deskripcí "stavu" v č. 18.
PF 2009.
08. 01. 2009 | 17:33

Vejr napsal(a):

Moc děkuji,

dlouho jsem se takle nepobavil. Některé z těch ftípků nemají chybu! Na "Kauzu" Nucený V. jsem kapánek vejral..nechápu, neva.

Vše nejlepší v roce 2009!
10. 01. 2009 | 23:23

Brouk Pytlík napsal(a):

K anekdotám mám jedinou připomínku. Je jich tolik, že jsem jejich čtením strávil celkem dost času, který jsem mohl věnovat užitečné práci.

No, možná to není žádná škoda. Celkem dobrý relax po Novém roce.

Panu HJ:
Nesnažte se psát jakoby moudře, když vše degradujete hned v úvodu elementární neznalostí. Ten smích skrz slzy není záležitost Tolstého (ten byl, řekl bych, pěkný suchar), ale Gogola. Také výrazu "smjech skvorz selzy" by Rus (a asi ani Ukrajinec) moc nerozuměl. "Смех сквозь слёзы" je foneticky spíš něco jako "smjech skvoz' sljozy".

Hodně štěstí v novém roce všem!
12. 01. 2009 | 15:13

Jelínek napsal(a):

Rozumím této partii tak,že p.JVS chtěla své čtenáře pobavit v rámci obvyklého novoročního juchání.To se jí povedlo,partie o nuceném vystěhování sem nepatřila.Je ale zvláštní,kolik čtenářů (včetně mne)si vybavilo "ministra jedné věty" dr.Sokola.Má dobrou pověst!!!!No asi vyznává heslo,že peníze nesmrdí.Ale za to,že se trefujete i do vlastních řad,Vám děkuji.
12. 01. 2009 | 20:43

jogín napsal(a):

90) I právníci mohou být užiteční. Jako zdroj kvalitního proteinu.
13. 01. 2009 | 10:28

klarasamkova napsal(a):

Jogíne, úžasný!!! okamžitě zařazuji!!
Klára :-)
17. 01. 2009 | 11:58

vaclavurban napsal(a):

"Jak poznáte, že právník lže? Něco říká."
"Jaký je rozdíl mezi právníkem a šlapkou? Šlapka z vás po smrti přestane tahat peníze."

Právníci milují vtipy o právnících, říká hlavní hrdina ve skvelém filmu Vyvolávač deště od F. F. Coppoly (předlohou byl román Johna Grishama). Vřele doporučuji.
26. 01. 2010 | 08:47

Přidat komentář

Tento článek byl uzavřen. Už není možné k němu přidávat komentáře ani hlasovat

Blogeři abecedně

A Aktuálně.cz Blog · Atapana Mnislav Zelený B Baar Vladimír · Babka Michael · Balabán Miloš · Bartoníček Radek · Bartošová Ela · Bavlšíková Adéla · Bečková Kateřina · Bednář Vojtěch · Bělobrádek Pavel · Beránek Jan · Berkovcová Jana · Bernard Josef · Berwid-Buquoy Jan · Bielinová Petra · Bína Jiří · Bízková Rut · Blaha Stanislav · Blažek Kamil · Bobek Miroslav · Boehmová Tereza · Brenna Yngvar · Bureš Radim · Bůžek Lukáš · Byčkov Semjon C Cerman Ivo · Cizinsky Ludvik Č Černoušek Štěpán · Česko Chytré · Čipera Erik · Čtenářův blog D David Jiří · Davis Magdalena · Dienstbier Jiří · Dlabajová Martina · Dolejš Jiří · Dostál Ondřej · Dudák Vladislav · Duka Dominik · Duong Nguyen Thi Thuy · Dvořák Jan · Dvořák Petr · Dvořáková Vladimíra E Elfmark František F Fafejtová Klára · Fajt Jiří · Fendrych Martin · Fiala Petr · Fibigerová Markéta · Fischer Pavel G Gálik Stanislav · Gargulák Karel · Geislerová Ester · Girsa Václav · Glanc Tomáš · Goláň Tomáš · Gregorová Markéta · Groman Martin H Hájek Jan · Hála Martin · Halík Tomáš · Hamáček Jan · Hampl Václav · Hamplová Jana · Hapala Jiří · Hasenkopf Pavel · Hastík František · Havel Petr · Heller Šimon · Herman Daniel · Heroldová Martina · Hilšer Marek · Hladík Petr · Hlaváček Petr · Hlubučková Andrea · Hnízdil Jan · Hokovský Radko · Holásková Kamila · Holmerová Iva · Honzák Radkin · Horáková Adéla · Horký Petr · Hořejš Nikola · Hořejší Václav · Hrabálek Alexandr · Hradilková Jana · Hrstka Filip · Hřib Zdeněk · Hubálková Pavla · Hubinger Václav · Hülle Tomáš · Hušek Radek · Hvížďala Karel CH Charanzová Dita · Chlup Radek · Chromý Heřman · Chýla Jiří · Chytil Ondřej J Janda Jakub · Janeček Karel · Janeček Vít · Janečková Tereza · Janyška Petr · Jelínková Michaela Mlíčková · Jourová Věra · Just Jiří · Just Vladimír K Kaláb Tomáš · Kania Ondřej · Karfík Filip · Karlický Josef · Klan Petr · Klepárník  Vít · Klíma Pavel · Klíma Vít · Klimeš David · Klusoň Jan · Kňapová Kateřina · Kocián Antonín · Kohoutová Růžena · Kolaja Marcel · Kolářová Marie · Kolínská Petra · Kolovratník Martin · Konrádová Kateřina · Kopeček Lubomír · Kostlán František · Kotišová Miluš · Koudelka Zdeněk · Koutská Petra Schwarz · Kozák Kryštof · Krafl Martin · Krása Václav · Kraus Ivan · Kroupová Johana · Křeček Stanislav · Kubr Milan · Kučera Josef · Kučera Vladimír · Kučerová Karolína · Kuchař Jakub · Kuchař Jaroslav · Kukal Petr · Kupka Martin · Kuras Benjamin · Kutílek Petr · Kužílek Oldřich · Kyselý Ondřej L Laně Tomáš · Linhart Zbyněk · Lipavský Jan · Lipold Jan · Lomová Olga M Máca Roman · Mahdalová Eva · Máchalová Jana · Maláčová Jana · Málková Ivana · Marvanová Hana · Mašát Martin · Měska Jiří · Metelka Ladislav · Michálek Libor · Miller Robert · Minář Mikuláš · Minařík Petr · Mittner Jiří · Moore Markéta · Mrkvička Jan · Müller Zdeněk · Mundier Milan · Münich Daniel N Nacher Patrik · Nachtigallová Mariana Novotná · Návrat Petr · Navrátil Marek · Němec Václav · Nerudová Danuše · Nerušil Josef · Niedermayer Luděk · Nosková Věra · Nouzová Pavlína · Nováčková Jana · Novák Aleš · Novotný Martin · Novotný Vít · Nožička Josef O Obluk Karel · Ocelák Radek · Oláh Michal · Ouhel Tomáš · Oujezdská Marie · Outlý Jan P Pačes Václav · Palik Michal · Paroubek Jiří · Pavel Petr · Pavelka Zdenko · Payne Jan · Payne Petr Pazdera · Pehe Jiří · Peka Karel · Peksa Mikuláš · Pelda Zdeněk · Petrák Milán · Petříček Tomáš · Petříčková Iva · Pfeffer Vladimír · Pfeiler Tomáš · Pícha Vladimír · Pilip Ivan · Pitek Daniel · Pixová Michaela · Plaček Jan · Podzimek Jan · Pohled zblízka · Polách Kamil · Polčák Stanislav · Potměšilová Hana · Pražskej blog · Prouza Tomáš R Rabas Přemysl · Rajmon David · Rakušan Vít · Ráž Roman · Redakce Aktuálně.cz  · Reiner Martin · Richterová Olga · Robejšek Petr · Rydzyk Pavel · Rychlík Jan Ř Řebíková Barbora · Řeháčková Karolína Avivi · Říha Miloš · Řízek Tomáš S Sedlák Martin · Seitlová Jitka · Schneider Ondřej · Schwarzenberg Karel · Sirový Michal · Skalíková Lucie · Skuhrovec Jiří · Sládek Jan · Sláma Bohumil · Slavíček Jan · Slejška Zdeněk · Slimáková Margit · Smoljak David · Smutný Pavel · Sobíšek Pavel · Sokačová Linda · Soukal Josef · Soukup Ondřej · Sportbar · Staněk Antonín · Stanoev Martin · Stehlík Michal · Stehlíková Džamila · Stránský Martin Jan · Strmiska Jan · Stulík David · Svárovský Martin · Svoboda Cyril · Svoboda Jiří · Svoboda Pavel · Sýkora Filip · Syrovátka Jonáš Š Šebek Tomáš · Šefrnová Tereza · Šimáček Martin · Šimková Karolína · Šindelář Pavel · Šípová Adéla · Šlechtová Karla · Šmíd Milan · Šoltés Michal · Špalková Veronika Krátká · Špinka Filip · Špok Dalibor · Šteffl Ondřej · Štěpán Martin · Štěpánek Pavel · Štern Ivan · Štern Jan · Štětka Václav · Štrobl Daniel T T. Tereza · Táborský Adam · Tejkalová N. Alice · Telička Pavel · Titěrová Kristýna · Tolasz Radim · Tománek Jan · Tomčiak Boris · Tomek Prokop · Tomský Alexander · Trantina Pavel · Tůma Petr · Turek Jan U Uhl Petr · Urban Jan V Vacková Pavla · Václav Petr · Vaculík Jan · Vácha Marek · Valdrová Jana · Vančurová Martina · Vavruška Dalibor · Věchet Martin Geronimo · Vendlová Veronika · Vhrsti · Vích Tomáš · Vlach Robert · Vodrážka Mirek · Vojtěch Adam · Vojtková Michaela Trtíková · Vostrá Denisa · Výborný Marek · Vyskočil František W Walek Czeslaw · Wichterle Kamil · Wirthová Jitka · Witassek Libor Z Zádrapa Lukáš · Zajíček Zdeněk · Zaorálek Lubomír · Závodský Ondřej · Zelený Milan · Zeman Václav · Zima Tomáš · Zlatuška Jiří · Zouzalík Marek Ž Žák Miroslav · Žák Václav · Žantovský Michael · Žantovský Petr Ostatní Dlouhodobě neaktivní blogy